Après 10 minutes à chauffer ma copine, je lui dis : "J'ai envie de toi !"

Sa réponse ?

"Ça va aller ne t'inquiète pas, va t'aérer la bite sur le balcon."

Hier soir j'héberge la fille qui me plait depuis un moment. On regarde un film, on se câline, on se chauffe, jusqu'ici tout va bien...
Le temps d'aller chercher un préservatif, je fais une panne sèche. On arrive à redémarrer la machine, le temps d'enfiler la capote, la pression de l'engin retombe. On galère à obtenir une rigidité suffisante et à peine rentré, à peine fini...

Je m'en vais déposer les cendres brûlées de ma virilité au fin fond d'une abysse...

Ce soir je suis passé chercher un fauteuil chez des particuliers après l'avoir acheté sur le bon coin.
Quand je l'avais enfin chargé dans la voiture, le mec a dit à sa nana :
"Putain, où est ce que je vais t'enculer maintenant ?"

Plus envie de m’asseoir.

Ce soir, je taquine ma copine en lui parlant du fait qu'elle ne me fait jamais de fellation.
Sa réponse :
"J'en faisais tellement avant que maintenant je n'ai plus envie !"

Ça va vous sinon ?

Je me suis blessée en ski, j'ai une atelle et des béquilles.

Mon chéri me rejoins dans mon lit afin de fêter tout de même la St Valentin.

L'affaire fini je lui demande pourquoi il à été plutôt rapide.
Sa réponse ?

"Ça m’excite de baiser une handicapée."

#sèche

J’ai proposé un plan à trois à ma copine.

Elle m'a caressé doucement la joue avant de me dire :
« Bébé essaie d’en satisfaire une avant d’essayer avec deux. »

À mon moment de solitude.

Depuis quelque temps, quand je fais l'amour avec ma copine, ça ne se passe pas toujours bien.

Celle-ci étant un peu démoralisée, je la rassure en lui disant que cette fois elle ne va pas être déçu et commence à la chauffer.

J'ai éjaculé au bout de 15 secondes...

Ce soir, chaude comme la braise, je demande un cunni à mon copain.
Il est descendu, avant de remonté aussitôt, furieux :

- "Si en plus des poils y a les odeurs, paie ton travail d'éboueur !"

Hier je ramène une fille après s'être chauffés toute la soirée en boite.
Etant donné qu'elle m'avait dit adorer les "mecs forts comme moi" pendant tout le chemin du retour, lorsque nous passons à l'acte, je la prends directement en la portant.

Apparemment un peu trop bourré pour ça, je me pète la gueule plutôt violemment avec madame sur moi.

Alors que je cherchais encore mon dos porté disparu, madame s'est rhabillée et m'a lancée en claquant la porte :
"Ça sert à rien d'être fort comme un chêne si c'est pour être con comme un gland!"

Achevez moi.

Aujourd'hui, ma copine avait une grosse envie de sexe.
Malheureusement, avec le début du Ramadan, il est inconcevable pour moi de passer à l'action.

Elle se balade entièrement nue dans l'appartement, et vient de m'annoncer que ça allait être comme ça tout le mois.

"On verra quand je ferais des squats dans cette "tenue" qui va gagner entre ton dieu et mon cul."