Je suis en plein régime.

Quand je suis rentrée dans notre appartement il était nu, et m'a lancé :
"Lorsque tu penseras à manger, sache que j'aurais toujours quelque chose à te faire sucer."

Ce weekend, après 4 mois sans avoir vu mon copain (800 km de distance) on a l'occasion de se voir pour une seule nuit.
Très impatients de se retrouver, on s'était chauffé pendant plusieurs mois par sms.

Mais, comme par hasard, j'ai ma période.
Ayant des douleurs, je prends un médicament pour qu'on puisse s'amuser un peu quand même.

Devinez qui a déclenché une allergie au médicament, a gonflé comme un ballon, et a fini aux urgences ?

Lundi, 4h du matin, un appel téléphonique de ma voisine me réveille.

Étonné, je répond, persuadé qu'il y a un problème.
J'ai entendu des jouissements pendant 15 secondes, et ma voisine dire :
"Alors, ça fait quoi d'être réveillé à 4h du matin par des cris de jouissances ?!"

Je pense qu'il va falloir que ma copine se retienne désormais.

Ce soir, je vais chez ma copine.
Mais sa mère veut qu'on dorme dans des chambres séparées.

Hommage à elle, qui pose du papier peint dans les toilettes à 1h du matin comme si c'était normal, pour empêcher ma copine de me rejoindre 5 minutes le temps d'un câlin.

Cette semaine dans ma résidence étudiante, il n'y a plus personne.

Donc, avec mon plan cul, on décide de se voir chez moi et je ne retiens pas mon orgasme.
Hier, dans l’ascenseur, il y avait un message :

"Bâillonne ta meuf mec, elle gueule comme Tarzan c'est invivable !"

Ma femme me connaît si bien qu'il suffit juste d'un regard de ma part pour qu'elle me dise déjà :
"Non"

C'est beau l'amour.

Ce matin, j'ai essayé d'être mignon avec ma copine et je l'ai réveillé en lui faisant un cunni.

Elle m'a hurlé dessus parce que je l'avais réveillé en plein rêve.

Échec.

Hier soir, je fais l'amour avec ma copine, fenêtre ouverte.

Tout à coup, un pigeon entre dans la chambre et s'explose littéralement sur le mur.
Ma copine relevé la tête paniquée et heurte mon arcade hyper violemment.

Je me suis retrouvé couché par terre, à côté du pigeon, l'arcade en sang.
Bienvenu dans ma vie...

J'habite dans une sorte de HLM innovant.
Aujourd'hui j'avais un "contrôle" pour voir si tout fonctionnait bien dans l'appartement.

Le contrôleur frappe à la porte, et entre.
À ce moment quand j'ai vu que j'avais oublié que, quelques minutes avant, j'avais utilisé ma vaginette, et que je l'avais nettoyé et posé sur la table de la salle à manger bien en évidence.

J'ai trouvé ce contrôle plus long que d'habitude.

Ce matin, je couche avec mon mec, comme d'habitude, il me fait grimper au rideau.
Je lui demande son secret, et il rigole.

Cet après midi, je vais chez le coiffeur.
La nana à côté de moi est sur Tinder.
À ma gueule quand j'ai vu passer le profil de mon copain (Laurent) avec le prénom "Allan".

Au moins j'ai trouvé son secret...