Pour l'auteur de la NSF 2779: ajoute le fait qu'elle discute pendant et tu auras une idée de ma vie sexuelle.

Tout à l'heure pendant notre ébat j'ai demandé à ma copine si elle pouvais me caresser les oreilles car je trouve ça très agréable.
Elle a explosé de rire et m'a dit qu'elle refusait de coucher avec le tétra d'intouchable.

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Avant, mon copain et moi avions l'habitude de passer nos dimanches sous la couette.

Et puis je lui ai offert un drone.

Vous savez ce que ça fait de vomir par le nez ?
Moi je ne savais même pas que c’était possible. Mais ça, c’était avant que mon copain ne veuille faire de l’humour en pleine fellation, en « appuyant sur le buzzer comme à la télé. »
Putain qu’est-ce qu’on se me marre ! –'
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Avant je n' avais pas de petite amie, maintenant je n' ai plus d' érections.

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Quand ta copine refuse de faire l'amour depuis 3 semaines parce que "la dernière fois la capote a craquée!"

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Un ami décide de passer à la maison. C'était chaud on se retrouve à coucher ensemble, sauf qu'il ne m'avait pas précisé qu'il avait tendance à transpirer énormément.

J’avais déjà entendu parler des femmes fontaine mais pas des hommes cascade.

Ce moment où nous, messieurs, sommes obligés de tout donner afin de satisfaire madame qui ne bouge pas son cul et demande d'aller encore plus vite, plus fort et plus longtemps.

À la #3012, messieurs, arretez de nous demander une gorge profonde lorsqu'il n'y a pas plus de 5cm à mettre en bouche.

Chaque année, mon copain me souhaite une bonne fête lors de la saint Patrick.

Je crois qu'il faut vraiment que je me motive à bouger un peu plus au lit...