Hier soir en boite, je demande à une fille qui me plait si elle l'a déjà fait avec une fille.
Elle me répond qu'elle est 100% hétéro.

Pour la taquiner je lui demande si elle le ferait avec moi.
Sa réponse ?

"J'ai dit que j'étais hétéro, pas zoophile !"

Hier soir, je ramène un mec mignon de boite chez moi.

Quand je me suis déshabillé devant lui, de manière sexy malgré des complexes du à une grosse prise de poids recemment, il a explosé de rire en me mettant une tape sur les fesses et a dit :
"T'as un permis port d'arme pour ça??"

Ce soir, je chaufe mon copain après le match et commence à lui faire une fellation.

Il s'est retiré et m'a éjaculé dans les yeux en hurlant mort de rire :
"But de Griezmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaann !!!!!!"

À mes yeux, et mes origines Allemandes.

Mon père est très vielle école.
Cette nuit, je rentre complètement bourré d'une soirée avec mon copain.

Nous nous faisons discrets au maximum.
En rentrant dans ma chambre, mon copain m'enlève tout mes vêtements, et me met une fessée.

C'est à ce moment qu'on a entendu le bruit d'une canette qui se broie par la force d'une main.
Son père était posé dans le salon avec une bière, et on avait pas complètement fermé la porte.

#NSF

Ce soir, première fois avec mon nouveau copain.
Il est en boxer sur le lit, je fais UN aller-retour avec ma main.

Il a éjaculé dans son boxer puis a ricané en lâchant : "Je suis vraiment un fdp" avant de s'endormir.

#NSF

Ce soir, posés chez moi, on commence à se chauffer avec mon copain.

Emportée par l'excitation, je lui prend la tête sur un :
"Bouffe moi la chatte!"

Il s'est relevé paniqué et a couru à poil vers le salon "PUTAIN ! J'ai pas donné à mangé à Luna !!"

Note à moi-même : Ne pas parler de chatte.

Hier, bien chaud, je rencontre une fille en boite.
On s'embrasse, se chauffe et on fini chez moi.
Elle me dit qu'elle adore la sodomie, c'est magnifique moi aussi.

J'aurais du dire : "Il me dit qu'il adore la sodomie"

Merci à ce bel italien qui en pleins "préliminaires", pas spécialement très agréables:

- M'a fait remarqué mon absence de poitrine.
- M'a éjaculé dans la bouche sans me prévenir.
- N'a pas réussi à rebander après.

Partez en Erasmus qu'ils disaient..

Retour de soirée avec une fille, je commence à la prendre sauvagement, mais madame ne réagit pas.

Je lui lance alors : "Et ben, ma grosse matraque ne te fait pas d'effet !?"

Sa réponse m'a mis à terre : "Désolé. mais là on est plus proche d'un verre de terre qui fait une crise d'épilepsie que d'une grosse matraque."

Après de longs messages me vantant ses performances de dieu du sexe, le gars en question a tenu 2 min, puis a détourné la conversation en commentant l'intérieur de mon appart.
Meuble par meuble.

À ma frustration.