J'ai depuis toujours peur du sang.
Je vous dis ça parce que ma copine n'a envie de faire l'amour que lorsqu'elle a ses règles.

Abattez moi.

Cette nuit mon sex friend m'a dit "je t'aime" alors que j'étais en plein orgasme.
Ça m'a stoppé net.

Il a ensuite rigolé et m'a lâché sans pression :
"Non je rigole, c'était juste pour que t'arrête de gueuler comme un phoque."

La bite de mon copain c'est comme une glace, plus je la suce plus elle rétrécit.

Cela fait deux semaines que je demande à mon homme d'essayer d'être plus original au lit.

Ce soir, après une bonne levrette, il a enlevé la capote pleine et m'a fouetté le cul avec en s'exclament "crie mon nom".

À la 5242 :
Si, la dernière fois que j'ai fais l'amour, madame était tombée enceinte, le petit aurait l'âge de m’emmener en voiture au travail.

Ce matin, ma copine a mesuré mon sexe.
Quand je lui ai demandé ce qu'elle faisait, elle m'a répondu avec un sourire narquois :

"C'est le printemps, je veux voir si ça va pousser, ça serait bien!"

On rigole...

Etre étudiant en 1ere année de médecine.
Bosser 12h par jour.
N'avoir ni le temps ni la force de se branler.
Entendre sa voisine nympho se faire défoncer tous les soirs.

À l'isolation de mes murs et mon année de PACES.

Le chien de ma moitié m'attaque par jalousie dès je suis trop près d'elle.
Il sait évidement ouvrir les portes et contourner tous mes subterfuges.

Je pense sincèrement à acheter un traineau pour porter mes couilles.

Je suis étudiante en médecine.

Je me suis rendu compte que mon abstinence avait beaucoup trop durée quand je me suis sentie émoustillée à la vue du sexe de "Mr Bertier" au bloc pendant une gastrectomie.

Help...

Cet après-midi avec ma copine, nous avons regardé Harry Potter à l'école des sorciers.
Au moment de la scène de l'initiation aux balais, ma chérie place sa main au dessus de mon sexe et dit d'une voix ferme :
"Debout ! DÉBOUT !"

Je ne ne serais pas pris dans l'équipe de quidditch...