Ma copine ne veut jamais faire l'.amour. Ce matin elle m' a dit :

''Tu sais, en fait j' ai très souvent envie de faire l' amour, mais j' ai la flemme.''

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Ce matin mon copain a confondu le lubrifiant avec le gel hydroalcoolique.

J'ai mal, très mal.

Mon copain adore quand je contracte mon vagin pendant que nous faisons l'amour.
La dernière fois, j'ai tellement poussé qu'un jet d'urine lui a arrosé le bas ventre.

Terminus tout le monde descend...

Pour faire plaisir à mon copain je décide de m'épiler intégralement pour la première fois.

Le soir même nous passons à l'acte et à la fin de celui ci je demande à mon copain en souriant:
-"Alors ça va, t'as pas trop eu l'impression de faire l'amour à une fillette ?"

- " Une fillette de 110 kg quoi."

Ma copine était venue chez moi hier soir pour passer une nuit plus ou moins romantique.

Le seul problème, c'est que mon lit grince énormément. On a donc eu le plaisir d'entendre mon père, dans la chambre à côté, en rythme, tapant sur le mur et chantant : "PAN! PAN! PAN! j'lui mettrai bien une cartouche !"

Fred, 47 ans, humoriste raté.

Au camping avec mes amis dans le sud ouest de la France je fis la rencontre d'une très jolie fille.

Pour le dernier soir nous passons la nuit ensemble dans l'idée de concrétiser tout ce que nous avons vécu avant.

Nous commençons les preliminaires et tout se passe bien.
Jusqu'à ce qu'elle m'annonce avant de passer à l'acte, quand je n'en peux plus, qu'elle a des principes et qu'elle ne pourra pas le faire comme ça.
Elle habite dans le nord de la France et moi dans le sud.

Le respect vient de me gifler.

Ce soir, je rejoins mon chéri après une longue journée.

Je l'ai surpris dans le noir, totalement nu, en train de projeter l'ombre de sa queue sur le mur façon Batman à l'aide de sa mini lampe torche.

Quand j'ai explosé de rire, il m'a regardé très sérieusement et a dit :
"Il faut que je vide les Batburnes !"

Est ce qu'on peut dire qu'il a utilisé son Joker pour baiser ?

Ma copine appelle mon sexe au repos :
"la cacahuète"

À ma virilité.

Depuis quelques jours j'ai perdu mon gode.
Mon copain me dit que c'est bien, parce que comme ça on fera plus souvent!
Tout d'abord j'ai pensé qu'il me l'avait caché pour qu'on fasse plus souvent l'amour, alors je l'ai espionné.

Il l'avait effectivement volé, mais pas pour que l'on fasse l'amour plus souvent...

Hier, lors d'une levrette enflammée je réalise un appel d'air (frout).
Au comble de la gène, mon copain, lui, ne bronche pas et continue paisiblement...

À la fin, vu que nous n'avons fait qu'une levrette toute simple, je lui dis que sexuellement je suis comme une voiture sans option :
Je fais la base de la base.

Sa reponse avec tact ?
"Au moins t'as l'air conditionné."