Hier soir, première fois pour mon copain.
Il était tellement stressé et content à la fois, qu’il s'est évanoui à la première pénétration.

Hier soir, j'annonce à mon copain que je suis toujours vierge...
il me lance alors un regard médusé.
Pour détendre l'atmosphère, je lui dis en riant qu'il peut encore partir.

Il est parti.

Hier soir, ayant une petite envie coquine, je me rapproche de madame dans le lit.
C'est incontestablement un beau "laisse moi demain je me reveille tôt c'est les soldes" qui m'a remis à ma place.

Merci les soldes.

Il y a 3 mois, dans un contexte un peu particulier, ma copine avait très envie qu'on participe à une partouze.
J'ai donc accepté.

Aujourd'hui madame est enceinte. De qui ?
On sait pas.

Il y à 7 ans j avais un plan cul nymphomane libertine avec qui je me suis marier .
Aujourd'hui j'ai une femme, deux enfants et une vie sexuelle de merde !

Ce week-end, petites vacances posées à Mimizan avec un couple d'amis et ma copine.

Comme nous dormons dans la même tente, il est impossible de faire l'amour.
Le soir, nous trouvons enfin un moment pour nous isoler et passer à l'acte.

La plage est déserte sur des kilomètres, et le cadre parfait.

Bigup à cet homme venu s’asseoir à 3 mètres de nous pour fumer son joint alors que nous entamions la levrette et qu'il avait absolument toute la plage pour lui.

Hier, barbecue très arrosé chez nous avec ma femme et ses amies.

Notre fille arrive et demande :
- Maman?
- Oui chérie?
- Comment c'était la nuit où vous m'avez conçu avec papa?

Sa meilleure pote a explosé de rire en renversant son verre partout, et a lancé :
- C'était sans Papa !!!

Cette année, premier Noël avec la famille de ma copine !
J’ai eu droit à un cadeau commun de leur part :
3 caleçons, en 12 ans.

«Si c’est trop grand on peut les faire changer»

Prévoyant une soirée torride avec mon copain, j'achète un ensemble de lingerie hors de prix.
Pour être sûre de mon investissement, je lui envoie une photo sexy en lui demandant malicieusement si j'enlève les étiquettes.

Devinez qui va se faire rembourser demain ?

L'autre jour, mon copain et moi étions en pleins préliminaires lorsque résonna dans le jardin la sonnerie de smartphone de son frère : le thème du premier film Transformers.

Soudain, mon copain se dresse, pénis en avant, et hurle: "Je suis Bumblebee, je viens copuler avec l'espèce terrienne"

1. La mécanophilie c'est pas mon truc.
2. Bumblebee devait manquer d'essence, il ne s'est pas transformé.

A défaut d'automatique, j'ai fini en manuel.