J'ai 58 ans et toutes vos histoires de jeunes me rappellent que ma femme esf ménoposée et que je ne peux plus bander...

Hier matin, avec mon copain nous decidons d'essayer son fantasme :
Le faire dans les WC publics.

C'était sans compter sur le voisin d'à côté qui a trouvé drôle de faire un selfie par dessus la porte avec moi en position levrette en fond.

Bref, j'ai du accrocher un tableau avec deux femmes nues au dessus de mon lit pour que mon copain puisse avoir une éréction.

Ce soir, ma copine a lâché un énorme pet, s'est mise en levrette et m'a dit "vas-y la voie est libre".

Mou.

Dans la voiture avec mon copain, je décide de réaliser son fantasme : le sucer pendant qu'il conduit.

Monsieur a tellement pris son plaisir qu'en arrivant sur un feu rouge, il a oublié de freiner et a percuté la voiture de devant.

Je lui ai cassé le frein, il a hurlé, et le conducteur de devant est immédiatement sorti de sa voiture pour faire un constat. Quand il est arrivé au niveau de la portière, il a compris la scène.

Éclat de rire pour lui, honte intersidérale pour nous.

Ce soir, je ramène un gars chez moi après être sortie avec des copines.

Une fois nue, il m'a regardé, à remis ses habits et m'a dit en partant :
"Désolé, je ne voudrais pas que le bébé choppe une malformation parce que tu as fait l'amour !"

Je crois que je vais arrêter les Mac Do...

Depuis quelques années, je préfère noël plutôt que faire l'amour à ma femme.
Parce qu'elle est devenu laide ? Non.

Juste parce que ça arrive plus souvent...

Mariez-vous.

Ce soir, soirée du 31, je décide de me déguiser en diable afin de surprendre ma femme avec qui on ne fait plus rien depuis un bon bout de temps.

Arrivé dans la chambre, elle explose de rire :
"C'est raté ! Le diable à une grande queue normalement !"

Au lit avec ma copine après une soirée, et bien éméchés, elle a entrepris de me faire une fellation.
Sauf qu'elle s'est trompée et a commencé à me sucer le doigt que je lui avait tendu dans le noir pour me foutre de sa gueule.

Quand je lui ai fait remarquer, elle m'a dit entre deux relents d'alcool :
"Ah, c'est ça, je me disais bien que ça sentait pas assez le rat crevé!"

Il y a deux semaines, mon grand frère est tombé (en squattant notre appart) sur le petit fouet que nous utilisons parfois avec mon copain quand on est très chauds.

Hier, repas de famille. On parle de mes obligations professionnelles, lorsque ma tant demande à mon copain s' il s'occupe toujours de sa collection de timbres.
Ma mère a lancée : "Il a d'autres chats à fouetter !"

Mon grand frère à renchéri : "À commencer par celle de Louise !"

Le blanc monumental.