Ce soir, excités comme des fous, à deux minutes de la pénétration, la vielle boite de pogs et kinis de mon copain dont il ne se rappelait plus est tombée de son armoire...
Ça fait maintenant 2 h que je le regarde désespérément y jouer tout content.

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Ce soir, jour de Saint Valentin, je rentre du travail, excitée de rejoindre mon copain pour une nuit torride.
Sur la route il me téléphone et me dit qu'il a tout préparé :
Il a fait couler l'eau chaude avec beaucoup de mousse, il rajoute même qu'il a mis mon CD préféré à fond dans l'appartement !
Je rentre pressée et, en effet, il m'avait tout préparé pour que je fasse la vaisselle...
Joyeuse saint Valentin.

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Homosexuel depuis toujours, je décide de sortir en boite pour tenter une première relation hétéro.
Je dois être condamné aux hommes parce que la seule femme que j'ai pu raccompagner a sorti un engin plus gros que le mien de sa culotte.

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Cela fait 6 ans que je suis avec ma copine. Très croyante, elle n'a jamais voulu coucher avant le mariage, malgré maintes tentatives.

Samedi, nous nous sommes mariés. Enfin le grand jour, mais aussi le grand soir. J'avais réservé une suite dans un des plus grands hôtels de la région. Ma femme était sublime et moi excité comme jamais.

Tout était parfait... Ah oui, mais non... Elle avait ses règles.

Bref, selon ma copine pendant l'acte hier, j'ai le corps de la boule et la bite de passe partout, de Ford Boyard.

Ce soir après avoir discuté avec ma fille de 16 ans, j'ai compris qu'en une année, elle avait eu plus de partenaires sexuels que moi en 40 ans..

Ce matin mon copain m'a réveillée en me balançant du dentifrice sur le visage.
Selon lui c'était pour me préparer à l'éjaculation faciale que je vivrai prochainement.

Puisque je n'ai pas de sein et qu'il adore ça, mon copain a décidé que dorénavant, il ferait ses branlettes espagnoles avec mes bourrelets.

Mon copain de deux ans n’a jamais voulu me dire quelle catégorie de films x il préférait. Mais celui-ci a oublié de supprimer le fil de recherches d’un portable que je lui avais prêté pour quelques mois.

Maintenant dès qu’on passe à l’acte j’ai des images d’Harley Quinn qui branle un mec avec ses pieds dans ma tête.

Je lui en ai pas encore parlé...

J'ai un jour eu besoin d'utiliser le téléphone de mon père pour une recherche Internet.
Voyant les dizaines de pages ouvertes en fond, je me dit que je vais les fermer.

Imaginez ma gueule devant :
"Porno avec femmes aux gros seins naturels."

Ohohoh, je suis le Père Malaise.