Ça doit faire une semaine que nous ne l'avons pas fait avec mon copain…
Du coup, hier, en rentrant de soirée, on commence à se toucher, mais il n’arrive pas à trouver mon vagin. Pour le motiver je lui lance "Bon ben réveille-moi si tu trouves !"
Il est 10h du matin et je viens de me réveiller…

Résumons,
Après vérification, j'en arrive à la conclusion suivante :

Mon copain met plus longtemps à se vidanger la vessie qu'à me faire l'amour.

Mon copain a voulu me faire plaisir en faisant un plan à trois (c’est mon plus grand fantasme), je lui demande de trouver une fille pour la troisième personne.

Il a appelé son ex la plus chaude qu'il ai jamais eu.

Cunnilingus : pratique sexuelle obtenue à de rares occasions, généralement après moult pleurs et de longues réclamations, et nécessitant une attention méticuleuse de l'hygiène génitale.
Fellation : Considérée comme indispensable à toute relation sexuelle réussie, peu importe l'humeur du partenaire ou la présence olfactive d'urine.

L' histoire de ma vie...

Bref, L' Albanie a plus de chance de gagner l'euro 2016 que moi d'avoir un rapport sexuel avec ma femme.

Cette nuit, mon copain devait venir dormir chez moi. Il m'en parlait depuis plusieurs jours.
Malheureusement mes règles sont arrivées ce matin.

Quand je lui ai annoncé, il m'a simplement dit qu'il ne pourrait plus venir.
La raison ?

Un "combat de chiens sauvages" avait lieu devant sa porte, impossible de sortir de chez lui.

J'ai pris un énorme coup de soleil lors de mes vacances.
Hier, en faisant l'amour avec mon mec, ce dernier s'est lâché sur moi et m'a lancé :

"Allez, hydrate donc ta peau !"

Nouveau record mondial de beauferie à déclarer.

Ma copine m'a trompé avec son meilleur pote.

- J'ai fais ça comme un avertissement, pour que tu ne couches pas avec d'autres meufs.

Excellente initiative chérie !

Seul depuis quelques mois, je rencontre enfin une fille.
On discute, je récupère son numéro, et je fini la soirée avec les copains.

En rentrant chez moi petit moment solitaire.
Pris d'une envie soudaine, je l'appelle.

Quelle était la probabilité que j'oublie de couper la vidéo porno sur mon ordi, dans laquelle la fille se met à beugler comme une vache alors que ma conquête discute avec moi.
Note à moi même : Arrêter les vidéos pornos en rentrant bourré.

Mon père est parfois beauf.
L’autre jour, devant le mondial de foot avec sa bière, il m’a sorti :
« Le foot sans bière c’est comme ta mère à qui il ne manque que les seins! »

NSF à elle.