Après une rude journée de travail, mon copain et moi decidons de faire l'amour.

Tout se passe bien, on change de position (levrette) et après quelques va-et-viens, il s'arrête et me dit
"Je peux pas, tu pues trop des pieds"

C'est la dernière fois que je met ces foutues ballerines.

Nous étions en soirée chez des amies quand ma copine m'a dit qu'elle avait follement envie de moi.

En partant, je lui demande de me faire une fellation durant le chemin du retour pendant que je conduit pour faire monter l'excitation.

C’était sans compter qu'un nid de poule sur la route ruinerait mon pantalon, mon siège et à peu près tout ce que ma copine a réussis à crépir avec le geyser qui est sortit de sa bouche...

Être puceau pendant 23 ans.

Puis se marier avec une femme asexuée...

Ma copine refuse catégoriquement de faire l'amour chez ses parents, nous nous voyons uniquement le w-e, devinez où..

Hier soir mon plan cul (qui est en couple ce qui m'arrange car je ne veux pas de relations sérieuses) m'appelle pour me dire qu'il s'est engueulé avec sa copine.
En rigolant, je lui dis "quitte la tu trouveras mieux."

Ce matin, après notre câlin, il m'annonce qu'il l'a quitté, que ses affaires sont dans la voiture et qu'il va les chercher.

J'aurais mieux fais de fermer ma gueule.

#NSF

Ce soir, avec ma copine nous sommes en plein acte.

Au moment où je suis à toute vitesse et où je donne tout, celle-ci m'a mis une énorme fessée en criant :
"HUUUU CANABITE !"

Fou rire.

Être en Facetime avec sa copine pendant que je prends mon bain, laisser son membre apparaître, se chauffer puis la voir être morte de rire avant de lancer, je cite :
"Tu feras attention il y a un flotteur entre tes jambes..."

Le flotteur a vite coulé...

Ma femme essaye de m’initier à un nouveau jeu sexuel pour ma trentaine.

« L’abstinence »

Hier cela faisait 3 mois que je n'avais pas vu mon copain. Je m'apprête donc de mon ensemble sexy qu'il adore et l'attends chez moi.
Lorsqu'il est arrivé il m'a gratifié d'un sourire et a lancé :

"Y avait une fille vraiment trop canon dans le métro, j'ai déjà tout lâché, désolé."

.

Aujourd'hui, partie de jambes en l’air avec mon copain.
Au moment fatidique, je lui glisse à l'oreille un "Emmène-moi au 7ème ciel".

C'est alors que celui-ci s’est relevé et a fait l'hélicoptère avec son sexe en me disant :
« Allez accroche toi, on décolle ! »
Envie coupée.