Ce soir, en manque d’affection, j’ai envie d’un câlin romantique avec mon copain. Je l’attendais dans le lit sagement, quand, fier de lui, il est venu me voir pour me dire "je viens d'arroser toute les plantes, il ne manque plus que toi !".

Ça fait toujours plaisir.

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Cette nuit, rentrant bourré d'une soirée et très excité de voir ma copine, après 3 tentatives d'ouverture de la porte de notre appartement, je tape au poing dedans pour la réveiller.

Un grand monsieur, qui n'est pas ma copine, à ouvert et m'a mis une grande claque dans la gueule.

Je me suis trompé d'étage. ‪

Hier soir je rentrais de ma chasse sur Pokémon Go.
Tout à coup, mon copain crie de la chambre qu'il y a un Aquali sur le lit.

Toute excitée, je cours pour l'attraper...
Et tombe sur mon copain allongé, avec une image d'Aquali enroulée autour de son pénis.

Hier soir avec ma femme, alors que nous terminons nos ébat épuisés, nous nous endormons tels quels.

Dans la nuit, elle tire violemment le drap à elle. Sauf que le dit-drap avait eu le temps de rester bien collé à mon engin.

C'est ce qui s'appelle se faire arracher le zboub.

Avec ma copine, on ne pourra pas se voir pour la st Valentin, donc on fait ça maintenant.
On devait se retrouver à son appart à l'heure du déjeuner.
Comme prévu, j'y vais en avance pour tout préparer.

Je vais dans sa chambre, pose des roses par terre, et prépare ma guitare pour lui chanter une chanson. Je me mets finalement nu.

J'entends du bruit, et croyant que c'est elle, me met à chanter.
Imaginez la gueule de belle-maman, et la mienne la seconde d'après lorsqu'elle est rentrée dans la chambre.

J'ai découvert que mon copain avait une maîtresse.

"Elle au moins elle avale, elle est pas obligée d'aller cracher dans le lavabo !"

Argument non validé.

Ce matin je demande à mon copain de me passer le lait qui était à côté de lui.
Il m'a gentillement répondu :
"Ça tombe bien, j'en ai plein les couilles, t'arriveras peut être à le faire sortir pour une fois..."

Moi et mon ex sex-friend, c'était comment dire : bestiale. C’est-à-dire, toutes les positions possibles et imaginables, dans tous les endroits possibles et imaginables, sans tabou et sans contrainte. Bref, le paradis.

Au bout de 3 semaines avec une telle "compatibilité" on se rapproche forcément et on se met en couple.

C'était sans compter que madame, une fois en couple, n'accepte plus que le missionnaire sous prétexte qu'elle "se respecte".

Après plusieurs mois avec ma copine coincée, je lui demande lorsque l'on se chauffe si elle peut descendre un peu plus bas.

Sa reponse :
"je pensais que l'on valait mieux que cela"
Avant de pleurer toute la nuit...

Lapidez moi.

En arriver au point de pendre plus de plaisir quand mon mec me gratte un bouton de moustique dans le dos que lorsqu'il me baise...