Un soir, ma copine et moi rentrions de soirée. Très excité je commence à la caresser, on se câline, on se touche et ce n’est qu’au moment de passer à l’acte que ma copine, fan de la trilogie des Seigneurs des Anneaux, sort la fameuse réplique de Gandalf :
« VOUS NE PASSEREZ... PAS! »

Aujourd'hui, mon copain m'a attendu nu avec un granola posé sur le gland.

Quand je lui ai dit que sa technique de drague était déplorable il m'a répondu :

"Granola, ça cache toujours quelque chose d'extra".

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Ce moment gênant où ton copain CROIT que le pet vaginal dont tu viens d’être victime vient en fait de ton cul.

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Quand, après une longue journée à bosser puis faire les courses le ménage et le diner, ton copain te dit de le sucer :
"Ça te detendra"

25 minutes !

C'est la durée du fou rire de ma copine après avoir lu mon nom dans un article sur le net nommé :
"Les 20 prénoms de mecs en ayant un grosse"

...

Ce matin, en allant à la boite aux lettres, je tombe sur mon chat en pleine action.
Lorsqu'il m'a vu, il s'est figé, en positions "levrette", et m'a lancé un "Shiiiiiiiii !" plein de haine en me fixant.

Bref, j'ai un peu l'impression que c'est le monde à l'envers.

#NSF

Ce soir, avec les fortes chaleur et après un rapport plutôt torride avec ma copine, je décider d'aller chercher une boisson pour me rafraîchir.

Ma copine a pris la bouteille et me l'a collé sur le sexe pour, je cite:
"Voir si l'escargot allait rentrer dans sa coquille"

Il a même creusé le fond de la coquille...

#NSF

- Tu la trouves comment ?
- Je la trouve pas !

#NuitSansDignité

Bientôt 4 mois sans rien faire avec mon mec.
La raison ?

Il a honte d'aller acheter des capotes.

Hier soir, après une rupture difficile, je fini par me laisser tenter, et sort en boite avec mes copines.
Objectif : Trouver un mec, et me faire plaisir.

Le seul qui est venu me voir dans la soirée m'a dit :
"Tu connais la différence entre une érection et une Ferrari ? J'ai pas de Ferrari là."

C'est ça les hommes maintenant ?