Je suis étudiant et je n'ai pas beaucoup d'argent, mais je décide quand même d‘emmener ma copine en week-end pour passer du bon temps :

- Payer l'essence 70€
- Lui payer un beau bijoux pour lui faire plaisir 160€
- Lui payer le restaurant 90€
- Lui payer un coup au bar 30€
- Lui payer un ensemble de sous-vêtements sexy 70€
- Lui payer un Hôtel 3 étoiles 180€

La voir se tourner de son côté dans le lit et s'endormir.
La prochaine fois ça sera Mac Do.

Aujourd'hui, sortie de la nouvelle X-box One.

Mon copain est déjà en train de l'installer dans le salon.
Bref vous avez compris...

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Quelle est la différence entre le père Noël et la libido de ma copine ?

Aucune, aucun des 2 n'existent...

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Penser qu'il existe un moyen de lutter contre le fait d'être précoce et lâcher 80€ sur internet pour ne rien obtenir de plus qu'un soupir de sa copine...

À ma chérie qui garde ses chaussettes vertes (vous savez les chaussettes qui moulent chacun des orteils) pendant qu'on fait l'amour.

Aidez moi.

Ce soir, ma copine est tombée dans les pommes.

C'est vrai que si en plus de la canicule, je lui demande de faire l'amour, ça fais beaucoup pour elle.

Il y a quelque temps, j'ai pris la décision d'adopter un chat, malgré les réticences de mon copain, qui y est allergique.
Au final tout va pour le mieux, mon copain prend des médocs qui réduisent l'allergie et il adore le chat.

Ah oui j'oubliais un petit détail, les médocs le rendent impuissant.

J'écris cette NSF pour le couple que j'ai surpris en pleine nature pendant que je faisais ma randonnée en vélo dimanche dernier.

Oui je vous ai vus. Oui je suis terriblement gêné.

Bien cordialement.

Après avoir enfin fait l’amour pour la première fois avec mon copain, il se lève et me dis : « C’était super, mais toi et moi c’est fini ! ».

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Entendre en pleine levrette :
"Tu aimes le nougat, mais ton corps ne l'aime pas..."