Hier soir, je décapsule pour la première fois avec ma nouvelle sexfriend, à la fin du rapport madame me dit :
''Putain pour un gros, tu baises comme un dieu !!"

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Ce soir, partie de jambes en l'air avec mon copain alors que nous avons les clips à la télé comme fond sonore.
Lorsqu'une chanson de Jul a été diffusée, je n'ai pas pu m'empêcher de lâcher : "Putain il encule tout le monde lui avec sa musique de merde!"

Mon copain, mort de rire, m'a mis d'un coup son sexe entier dans le cul en criant : "WESH ALORS!!"

Je suis passée de mon ex (24 centimètres) à mon nouveau copain (10 centimètres).
14 centimètres d’écart.

Ce n'est pas la taille qui compte qu'ils disent hein.

Ce soir ma femme vient de se découvrir "fontaine" en plein cuni...
Sa réaction ?

"Jeffrey, remet-nous des glaçons!"

Aujourd'hui je suis rentré du boulot avec une folle envie de ma copine. Je la retrouve sur le canapé et commence l'embrasser de partout. Je la sent réticente mais glisse quand même ma main dans son pantalon.
Je la ressort immédiatement, couverte d'une substance collante, visqueuse et transparente.
Je vous assure que ce n'était pas de la mouille.
À toute mes prochaines NSF.

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Ce matin ma copine refuse de coucher avec moi parce que, dans son rêve, je l'ai trompée.

‪#‎NSF‬.

Aujourd’hui, comme chaque jour, je lis les NSF dans mon lit à côté de mon copain qui joue à GT5, le barreau bien dur dans le caleçon parce que « Les putes dans ce jeu sont trop sexy t’a vu ! »

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Hier, en boite de nuit, la fille la plus chaude avec laquelle j’avais jamais dansé m’a susurré à l’oreille de l’accompagner dans les toilettes pour lui « faire tout ce que je voulais ».
Vous n’imaginez pas mon état d’excitation, j’en avais les larmes aux yeux tellement c’était beau !
C’est au moment où j’allais répondre que mon meilleur pote est arrivé complètement éclaté, m’a roulé une grosse pelle devant elle et lui a dit qu’on était gay.

Bref, mon pote est un connard.

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En plein ébat :

- Bébé, caresse moi les seins.
- Commence par en avoir...

Hier soir, mon copain s'est servis de la lumière de la Lune pour projeter l'ombre de son sexe en érection sur le mur.

Quand il a vu que je me foutais de sa gueule, il m'a sauté dessus en lançant :
"Oh mon dieu, fuit ! Je ne contrôle plus ma Garoubite !!"