Ce matin j'ai appris que j'avais fait l'amour 72 fois avec ma copine pour une durée moyenne de 6 minutes et 43 secondes, ce qui me classe septième en nombre de fois et neuvième en durée.
Ma note moyenne est de 11/20, ce qui me classe septième.

Pense-bête : Ne plus ouvrir le fichier ''stat_X.xls'' de ma copine.

Juste avant une sodomie, ta copine te regarde le plus sérieusement du monde :
- "Attend, faut que j'aille déposer mes copines à la piscine"

Ne plus vouloir faire de sodomie de sa vie.

Après des mois à craquer pour elle, c'est finalement le préservatif qui a craqué.

#NSF

Petite journée lit avec mon copain.

N'ayant plus de préservatif, ma pote m'en a donné deux en dépannage "goût fraise".
Bien dans l'ambiance, il ouvre la capote, la met et voit qu'elle est rouge.

Paroles de mon copain: "Tient ! Ma bite a mis sa tenue de pompiers !"

Gênée, j’avoue à mon copain avoir des champignons depuis peu.

Sa réponse ?
« Je les mangerai tiens, ça me fera du Shield !! »

Merci Fortnite.

Pour dire les choses comme elles sont, j’ai plus souvent un tampon dans le vagin que la bite de mon copain.

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Ce soir, j'ai demandé à ma copine si ça l'aurait dérangé que je sois acteur pornographique avant de la connaître .

Elle m'a tout simplement répondu :

''MDR''

Ma copine souhaite que j'aille en enfer.
-" Au moins, quand tu y seras, tu auras une longue queue ! "

Merci mon cœur..

Hier soir, j'était en train de branler mon nouveau copain quand il m'a lancé mort de rire :
"C'est quand même plus marrant quand c'est toi qui le fait!"

Hier soir, je ramène ma conquète chez moi.
Un mec magnifique, et vraiment sexy rencontré sur une appli.

C’est en le voyant exploser de rire après avoir baissé mon pantalon que je me suis rappellé que je portais une culotte des simpsons, avec la tête d’Homer en gros.

Je devrais préciser que j’aime les sous vêtements chelous sur mon profil badoo.