Chaque fois qu’on a terminé de faire l’amour avec mon copain, il va jeter le mouchoir aux toilettes et dit « Aurevoir les enfants ».
Il y a peu, j’ai appris que j’étais tombée enceinte par accident. J’ai été forcé de l’annoncer à mes parents, mais je n’avais pas encore osé le dire à mon copain.
L’autre jour, quand mon copain est arrivé à la maison, mon père lui a ouvert la porte en lui tendant un préservatif et lui a dit « Bonjour le papa »
Les toilettes sont juste à côté du bureau de mon père.

.

Ce soir, j'ai découvert que le sperme a un gout sucré.

Et ceci, uniquement grâce mes cours de médecine...

À toute les NSF des P1!

.

Mon nouveau copain est aussi rapide que la 4G des opérateurs mobiles. En 4 va-et-vient, le téléchargement est terminé. Ça va drôlement vite.

.

L'autre jour, moment intime avec mon copain, le plaisir était à son comble. Nous étions en position levrette lorsqu'il a éjaculé, sur mon dos.

Il n'a rien trouvé de mieux à faire que de me plaquer le drap sur le dos pour qu’il reste collé tel une cape en me sortant avec une grosse voix « Je suis supère-baiseuse ! »

Je suis clitoridienne, et ma position préferée est la levrette.

Mon nouveau plan cul ne sait pas où se trouve mon clitoris, et n'aime pas la levrette.

Ma copine refuse actuellement de faire l'amour avec moi car le personnage que je joue dans "League of Legend" a des plus gros seins qu'elle.

Ce week-end, je propose à ma copine de sortir à la "soirée pool party" dans la boite de nuit à côté de chez nous.
Elle refuse, pas trop motivé à l'idée de l'ambiance qu'il risquera d'y avoir.

Très bien, nous restons donc à la maison.
Le point positif, c'est que nous avons fait l'amour comme jamais, au point que madame en a littéralement trempé les draps.

En se relevant, elle a regardé le lit et m'a dit :
"Et ben voilà ! Tu l'as eu ta pool party !"

Un soir, je couchais avec un gars que j'avais rencontré dans ma fac quelques jours avant.
Pas de chance, le fameux et tant redouté « pet vaginal » se mêla à la partie.
Il s'arrêta, rit, et prit son téléphone.

Étonnée, je lui ai demandé ce qu'il faisait, ce à quoi il m'a répondu avec le sourire :

« Ahah! bah, j'ai tweeté que tu faisais des pets vaginaux ! »

À ma réputation.

.

Allongée dans mon bain, ma moitié m’y rejoins.

Allez trouver une excuse pour ne pas dire que vous ne pouvez pas vous asseoir due à un faux mouvement en plein ébat et que vous avez un nerf sévèrement bien coincé dans la fesse.

À cette fabuleuse.

.

Cette nuit mon amant et mon mari se sont croisés par hasard à une soirée.
J'ai croisé les doigts, eux se sont serrés la main.
J'étais sur le cul et je leur ai demandé ce qu'il se passait.

Ils bossent dans la même boîte... je suis morte.