Soirée chez mon copain, on commande une pizza. On décide de prendre une douche à deux le temps de la livraison (qui est souvent longue). On se chauffe et on commence nos ébats quand on entend sonner à la porte.

Quelle était la probabilité pour que le livreur batte le record de la livraison la plus rapide ce soir là ?

Entre continuer nos ébats et manger une pizza froide, le choix était difficile...

Le 69 est une de mes positions préférées.

Enfin... ça l'était.

Depuis que mon frein s'est coincé entre les deux dents de devant de ma copine.

J'étais avec une fille au ciné et on avait choisi un film éclaté pour qu'il n'y ait personne dans la salle. On voit juste une vieille dame tout devant alors on se met sur le côté assez loin.

Pendant le film on fait la totale sauf qu'en sortant je me retourne et il y avait un mec qui était assis deux rangs derrière nous... Très gênant de croiser son regard vous imaginez bien !
Je continue d'avancer et je remarque qu'en plus il y avait une caméra pointée vers le côté où on était.

On reprend ensuite dans les toilettes du ciné et encore un drame : on casse les chiottes... Pire encore : en sortant des WC on va se laver les mains et là une dame sort des chiottes d'à côté...

C'était le cinéma le plus gênant de l'histoire du cinéma la...

Habituée du rhume des foins, je me mouche (souvent) et oublie (parfois) de jeter mes mouchoirs.

Ce matin, comme d'hab', j'attrape un mouchoir sur la table du salon. Mon mec venait de partir.

Mauvais mouchoir...

Adepte du site, j'ai souri en lisant toutes ces femmes qui ne recevaient pas de cunni, et pour cause!

Mon copain adore cela. Sauf que moi je n'aime pas du tout.

Le problème c'est que monsieur doit absolument m'en faire un longuement pour parvenir à bander avant chaque rapport...

En plein hiver, j'ai voulu faire une gâterie à ma copine en extérieur.

Le froid asséchant les parties intimes, je me suis retrouvé avec la langue collée à son entre-jambes.

Plus jamais.

Le chauffer sensuellement…

Descendre…

Commencer à le sucer…

Puis tout arrêter à cause du PQ qui était resté collé entre ses fesses.

Le pire c'est qu'il a pas compris pourquoi ça m'a dégouté.

Premier date qui se déroule très bien.

On déboule chez moi, on se désape, ça chauffe. Sauf que monsieur a choisi ce moment-là pour m'annoncer qu'il était allergique et qu'il n'avait rien sur luI... On s'arrête là.

Le lendemain j'en discute avec un de mes amis, qui vit la porte à côté. A mon seum quand il m'a dit "Mais des capotes sans latex j'en ai moi, fallait demander !"

Je t'aurais bien re-proposé de passer mais avec le confinement c'est mort... Double seum !

Cette nuit je me fais plaisir.
Je suis bien, c’est bon, je m’envoie en l’air, enfin !!!!

Sauf que je me sens étrangement mouillée et... j’ouvre les yeux. Je suis toujours vierge et en plus je me suis pissé dessus.

Bonjour le rêve érotique.

Câlin avec ma copine.

Ça faisait longtemps qu'on ne s'était pas touchés, donc je m'y mets à fond. Soudain, elle éclate de rire, et me dit :
"Quand je te vois tout donner comme ça, j'ai l'impression d'être dans une scène d'action d'Arthur et les Minimoys !"

À ma petite bite, désormais officiellement rebaptisée "Arthur".