Ce matin, petit moment coquin avec ma femme.

Après plusieurs appels d'airs, madame se met a enchainer les "frout" de manière abusive.
Amusé, je lui lance : "Ben alors, on se dégonfle ?"

À sa punchline assassine :
"J'y peux rien si t'es nul au point que même au lit tu brasses de l'air !"

Mon copain et moi avons 17 ans.
Après plus d'un an à en parler et à se rapprocher, hier après midi, dans ma chambre, nous sommes enfin passé à l'acte.

Il a bien sur fallu que mon père, décomplexé au possible, entre à ce moment là, et lance en nous voyant en plein tentative :
"Ahahah ! C'est pas du sexe ça ! On dirait mes deux potes ivres morts qui essaient de danser ensemble à 8h du mat !"

Il y a fort longtemps, j'ai dis à ma femme (avec qui il ne se passait quasiment plus rien), qu'il faudrait "s'organiser un peu" pour retrouver quelques moments coquins.

Cela fait donc maintenant 2 ans que j'ai le droit à 10 mn de missionnaire chaque samedi, à 17h tapante.
On en est au stade ou elle me lance à travers la maison : "Il est 17h, c'est ta fenêtre de tir !"

Ne vous mettez jamais avec une fonctionnaire à cheval sur les plannings. Jamais.

Ce soir, je rencontre un mec d'une appli.

On se promène et il me fait mourir de rire en me lâchant blagues sur blagues.
Comme il est plutôt beau garçon en plus, la soirée se fini chez moi.

Juste avant qu'on ne se déshabille, il me sort encore une blague :
« Tu feras pas gaffe, mes poils sont plus longs que ma queue ! »

À nouveau, je me tords de rire !

C'était vrai.

Cels fait 6 jours que ma copine n'a pas voulu faire l'amour parce qu'on a plus de capotes (jusque là, c'est normal).

Hier, elle va en ville (on habite un coin paumé) alors je lui file un billet de 50 en lui disant d'en profiter pour acheter des capotes.

Elle est revenu avec un nouveau sac à main et m'a sorti :
"Désolé, j'avais plus d'argent pour les capotes après..."

Je sens qu'il y en a un qui va se vider dans un sac à main.

Après-midi chill à glander sur le lit.
Mon copain me lance « Ophélie, j’ai grave envie de toi »

Je souris, et je n’ai même pas le temps de prononcer un mot qu’il ajoute « dommage qu’il fasse si chaud, flemme de reprendre une douche après »

Welcome to the chaleur-zone.

Je suis gay, mon copain et moi vivons dans un appartement assez mal isolé.

Lui qui a pour habitude de se faire discret, au lit c'est une autre histoire...

Hier, pendant notre ébat un voisin a gueulé dans le couloir :
"Il simule ! Fous lui dans la bouche pour qu'on ne l'entende plus !!"

Quelqu'un a des plans pour une maison dans la Creuse ?

Soirée chez des potes avec ma meuf, on décide de faire un beerpong.

Ma meuf me chuchote que si je gagne elle me fera une "pipe inoubliable". Motivé comme jaja je coule l’équipe en face.

Par pipe inoubliable, je n’entendais pas le fait de me faire vomir dessus pendant qu’elle me suçait.

Je me déshabille devant mon mec, puis lui ordonne de ne pas me toucher juste pour le faire languir.

Ça fonctionne très bien, il est chaud bouillant, à tel point qu'il m'attire fermement contre lui et me dit "Et là ?"

Ça aurait pu me plaire, s'il ne m'avait pas éternué au visage à la suite de cette phrase.

Ma mère veut absolument prendre rendez-vous avec la psy mon lycée car elle pense que je me suis fait agresser là-bas.

Comment lui expliquer que les morsures, griffures et autres bleus sur mon corps sont dû aux pratiques sexuelles que mon mec et moi adorons ?