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anecdotes
Aujourd’hui, on met le couvert de bon matin avec mon copain.
Soudain, son téléphone sonne.
Je le vois le prendre, et continuer comme si de rien n’était. Pas de soucis, c’est sûrement son alarme qu’il arrête juste.
Non, monsieur répond à un appel. Avec son patron.
À mon fou rire quand il a lancé très sérieusement :
« Oui Monsieur, je donne tout ce que j’ai en ce moment ! Vous ne pouvez pas imaginer ! »
Avant de partir pour 2 semaines de vacances sans voir mon copain, pour marquer le coup et me faire rire, il décide d’acheter des capotes fluorescentes.
Au milieu de nos affaires, il me dit qu’il a perdu son capuchon.
Il en remet donc une, en me disant que la précédente doit sûrement être dans le lit.
Trois jours après en allant aux toilettes de nuit avec lumière éteinte, pour ne pas m'éblouir, je vois soudain la cuvette s'illuminer entre mes jambes.
À mon intérieur qui était une discothèque pendant 3 jours et la capote retrouvée.
Je suis en couple depuis un peu plus de 2 ans.
Ces dernières semaines, ma copine est très largement plus affectueuse avec son chat qu'avec moi.
Hier, petite dispute à propos de ça.
On se calme tous les 2.
Après quelques instants, les regards noirs se transforment en regards de désir, et on se réconcilie sur l'oreiller.
Sauf que, lors d'un mouvement de va-et-vient, le chat de ma copine me griffe le derrière au sang.
Devinez sur qui ma copine s'est énervée parce qu'il a fait peur à l'autre en criant ?
Maman célibataire depuis peu, je profite du fait que mes enfants soient chez leur père pour m’offrir une soirée jambes en l’air avec un mec rencontré il y a peu.
On commence notre affaire et à un moment, monsieur passe sa bouche sur mes seins.
Sauf que j’avais oublié de le prévenir que j’allaitais encore ma fille...
À la toute première faciale 100% lait maternelle de l'histoire de l'humanité.
J'ai emménagé récemment dans une nouvelle ville, et je me fais petit à petit un réseau de potes.
Je suis dans une bande bien sympathique, mais j'ai remarqué quelque chose d'étonnant.
Chaque fois qu'ils parlent de sexe, il disent "George profonde" et pas "gorge profonde".
Et quand je fais la remarque, ils rigolent mais ne me disent jamais...
Hier, on a fait un apéro, et je fais du rentre dedans à un mec qui me fait craquer.
Je fini par l'emmener chez moi, et alors que je lui baissais son pantalon pour m'occuper de lui, j'ai vu tomber un énorme engin.
Le mec m'a lancé :
"Maintenant tu vas comprendre pourquoi toute la bande dit "George profonde" et pas "gorge profonde." "
Effectivement j'aurais pu me douter que ça avait un rapport avec le seul mec qui s'appelle George.
Il y a quelques mois, j’ai fait ma première fois avec mon sexfriend. Faute de lieu, nous sommes allés dans une forêt (j’étais en jupe).
Conclusion : jambes irritées, coupures, terre de partout, 15 piqures de moustique sur les jambes.
« Oui maman, avec mes potes on est allés se balader et je suis tombée »
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