J'ai toujours été complexée par l'odeur assez forte que dégage mon intimité.

Hier, après une session plutôt intense avec mon copain, il met ses pantoufles et me lance :

"Tu connais le point commun entre ma pantoufle et ma bite ?
Plus je la met, plus elle pue."

Achevez-moi.

Rentrer tard de soirée, rond.
Se branler, et s'essuyer avec un mouchoir.
S'endormir avec la main sur la bite, le mouchoir encore à moitié enroulé dessus.

Se réveiller à 14h, et constater que ta mère est passé nettoyer ta chambre... Et que le mouchoir n'est plus sur ta queue.

Mon copain est très peu fan de sexe, et moi je suis complètement accro...

Depuis quelques jours, il ne prend même plus la peine de parler pour me dire qu'il n'est pas chaud.
Mr s'est fabriqué un mini panneau "stop", qu'il sort dès que je le chauffe, sans détourner les yeux de son livre/portable.

Cette nuit, vers 2h du matin, en pleine action avec ma copine, on entend un bruit.
On s'arrête, on écoute, mais il n'y a plus rien, alors on reprend de plus belle.

À nos hurlements et au coup de genou de peur que je me suis pris dans les couilles quand le chat de ma copine est sorti de sous la couette à 200 à l'heure en crachant partout.

On a toujours pas compris où il était, mais moi j'ai bien senti ou sont remontées mes couilles.

Hier j’ai décidé d’accepter la sodomie avec mon copain car c’est son fantasme.

J'avoue que j'ai été un peu surprise quand il m'a tendu un God ceinture et qu’il s'est mis à 4 pattes en me lançant "enfonce moi ça !"

Bref, le mec avec qui je passais des soirées torrides toutes les semaines depuis des mois, dans l'espoir d'entrer dans une relation plus sérieuse, m'a confié le soir de la saint Valentin qu'il était tombé amoureux de la prostituée qu'il est allé voir deux fois.

Quand, en pleine action, ton plan cul te sors qu'il aime une autre meuf puis jouis quasiment instantanément après.

Je ne sais même pas comment il a terminé tellement j’ai séché d'un coup.

Ce soir, date dans un bar avec un mec rencontré sur une app de dating.
Le courant passe bien : on a le même humour basé sur la taquinerie, et la nuit s'annonce bien.

C'était rigolo jusqu'à ce qu'un vendeur de roses lui propose de m'acheter une fleur et qu'il réponde mort de rire :
"Nan mais t'as vu sa gueule ?!"

On dit souvent qu'on finit par se lasser de ce qu'on a en permanence sous les yeux.

Vu son agacement, je devrais arrêter de me balader à poil devant mon mari non ?

C'est ma première fois, tout se passe bien.

À un moment le mec me sort :
"T'es sûre que c'est ta première fois ? T'es vachement entreprenante quand même".

Tout ça parce que je lui avais indiqué où étaient mon clitoris et mon point G pour qu'il sache où mettre ses doigts...