Hier soir, je fête mes 28 ans.
Je suis encore puceau, et mes amis sont au courant.

Ils m'ont organisé un super truc, on boit beaucoup. A la fin de la soirée, le clou du spectacle, ils m'ont payé une escorte.
Bourré, je me dis que c'est l'occasion ou jamais de me dépuceler avec mademoiselle une fois dans la chambre.

Ou devrais-je dire Monsieur.
A mes potes morts de rire le lendemain, et la pire blague de ma vie.

Je suis en classe avec ma copine.
On fait des études de développement informatique.

Hier, en plein cours, le prof demande à ma copine : "Il faut combien de Bits ?"

"Une seule suffisamment grosse me suffirait déjà amplement."

Au fou rire général et à mon arrêt cardiaque.

#NSF

Voir une fille de ta fac sur qui tu es en kiffes (vivant dans l'immeuble d'en face) se dévêtir rideaux ouverts c'est bien.

La voir se faire prendre par le mec qui s'est tapé ta copine l'an passé, c'est mieux.

À mon copain qui pense que me mettre un doigt à sec quand je dors va me chauffer à mort et me faire mourir de désir pour lui...

Hier, en pleine levrette, mon mec a lancé :

"Ahhhh ! Quand ça fait le bruit d'un mec qui court en tongs, c'est qu'on est dans le vrai !"

Pour Pâques, mon copain m'a réveillé dans la chambre avec le sourire et m'a dit : "Chérie, j'ai caché des œufs dans la chambre, à toi de les trouver !"

Encore un peu enfant dans ma tête, j'étais vraiment charmée par cette attention.
Jusqu'à ce que je comprenne...

Ma copine a la fâcheuse habitude de péter pendant qu'on fait l'amour.

J'aurais dû m'abstenir de vouloir faire l'amour le soir où on a mangé des haricots blancs.

Un coup de rein, un pet. Un coup de rein, un pet. En plus l'odeur était insoutenable.

Entrer dans la chambre et trouver sa copine en train de coucher avec un autre, c'est arrivé à pas mal de mecs, malheureusement.

Moi, je suis rentré pile au moment où elle se prenait une faciale.

Pourquoi il faut toujours que je vive les choses avec encore plus d'intensité...

Avoir un amant tout en étant enceinte.
Le voir pour la deuxième fois à l'hôtel, super !

Commencer les préliminaires, d'accord, lui grimper dessus et rompre la poche des eaux.

Quand ton ex de deux semaines poste en Story :
« Mieux vaut être seule que mal baisée. » tu fermes les yeux, et tu attends tranquillement de mourir de vieillesse.