En revenant de voir 50 nuances de grey, comme beaucoup de couples on a voulu faire l'amour.
Et comme beaucoup je pense, on a voulu le faire "façon film".

Maintenant allez expliquer à l'urgentiste comment je me suis malencontreusement retrouvée avec la télécommande dans le cul.

Ce soir après 3 semaines sans faire l'amour malgré mes demande répétés, je tente le tout pour le tout.
Je l'attends à la maison en guepiêre porte jartelle maillot intégral... Bref la totale.

Quand il est arrivé, il m'a fait un bisou sur le nez en me disant ''Tu es toute mignonne ma chérie'' et il est parti se chercher à manger dans la cuisine...

Je sors de prison après y avoir passé près de 5 mois.
Le soir même, ma copine, qui m'a attendu pendant tout ce temps, dort chez moi.

On fait l'amour et à la fin elle me sort :
"5 mois pour une minute, c'est pire qu'à Disney!"

Cela fait maintenant deux semaines que ma copine et moi ne faisons plus l'amour.
Madame fait la gueule parce que lui ai dis que j'avais ramené des "pains aux chocolats."

À ma copine, sudiste jusqu'au bout des ongles, et son combat pour imposer le mot "chocolatine" à la maison...

Mon copain a refusé de me faire l'amour car il y avait le prime secret story à la télé...

Aujourd’hui ça fait 8 mois que je n'ai rien fait, mais avec un gars on se chauffe depuis quelque semaines.

C’est le grand jour, on se voit pour faire tout ce qu’il m’avait promis.
Il me parlait d’un “gros engin qui explose tous les minous” (ouais bref). Je me retrouve face à un 4cm.

Les gars, on a rien contre la taille de votre engin mais n'envoyez pas les nudes de votre meilleur pote pour compenser.

Hier, alors que je retrouve mon copain que je n’avais pas vus depuis 2 semaines, nous passons à l’action.
Subitement, je me rends compte que je ne sens plus réellement son penis.

À mon grand désespoir quand je me suis rendu compte que Monsieur avait fini en moi au bout de 5 secondes, et continuait l'air de rien depuis 10 minutes pour ne pas passer pour un précoce.

Avoir un engin de 19 cm : Check

Etre trop moche pour l'utiliser : Check

Hier, après avoir masturbé mon copain jusqu'à en avoir une crampe, je lui demande s'il a apprécié.

"Oui, on a bien rigolé."

Un conseil : Évitez les cunnilingus sous la douche !

Cela vous évitera des situations gênantes, tels que votre copain qui s’étouffe à genoux car il a bu la tasse...

Apparemment "l'entre jambes fait appel d'air"