Hier soir, étant à la limite de l'orgasme, j'ai continué à me déhancher comme une folle alors que mon copain venait de jouir.
(pour profiter de sa dureté tant qu'elle durait).

Mission accomplie !
Je le félicite, trempée de sueur, avant de réaliser qu'il était tombé dans les pommes...

Recette d'une bonne NSF (pour 3 personnes) :

- Soyez un couple ouvert, et cherchez un homme pour faire un plan à 3.
- Une fois les ingrédients réunis, déshabillez le tout.
- Faites monter la température au maximum.
- Puis, laissez reposer 3 mois et demi à température ambiante.
- Constatez que votre copine est enceinte par accident, et ne sait pas s'il est de vous ou de l'autre.
- L'entendre dire qu'elle aimerait le garder, peut importe "car ce n'est pas si grave."

Maintenant, dégustez.

À cause de mes nombreuses allergies, je ne peux pas prendre de pilules ou tout autre moyen de contraception.
Il reste le préservatif, heureusement!

Devinez à quoi est allergique mon copain?

Le duo de supers connards.

Après une dure journée de travail, je retourne chez moi avec quelques idées derrière la tête, pressée de retrouver mon copain.

Quand je suis arrivée, il était nu, dans le salon, en train de se cramer les poils pubien avec une allumette.

J'ai regardé Netflix.

Je suis policier. J'adore donner, plus que recevoir, et c'est vrai aussi au lit.

Cependant, ma copine est précoce et ne peut plus continuer de faire l'amour après un orgasme.

Hier soir, après que madame ait joui rapidement, je m'attendais à recevoir au moins un peu pour finir. Sa réponse : "non mais t'as pas honte ? Demander une contrepartie à un service pour la nation..."

Hier, j'ai enfin réussi à ramener chez moi la fille dont je suis amoureux secrètement depuis des mois.

Une fois nu, elle m'a regardé morte de rire et m'a dit:
"Quand tu te branles, tu le fais avec le pouce et l'index ?"

Au peu de confiance en moi qu'il me restait.

Ayant trainé au lit avec mon copain pour cause d'envie incontrôlable, je me dépêche d'aller au travail.

En arrivant, je me suis rendu compte que j'avais mis machinalement mon jouet (avec lequel on s'était amusé) dans ma mallette...

Pourquoi est ce qu'il a fallu que ce soit lorsque je l'ai vidé sur ma table devant mon patron après avoir sorti mon ordi.
À son haussement de sourcil et ce gode de 18 cm sur mon bureau.

Temps magnifique.
On se balade sur le port. J'ai terriblement envie d'elle.

En rentrant, je la déshabille directement. On se met en missionnaire, ses jambes sur mes épaules.

J'ai vomis mes tripes !
Les filles, arrêtez avec les ballerines, l'odeur est intenable. Vraiment.

Ce soir, première levrette avec mon copain.

C'est lorsque j'ai lâché un énorme pet vaginale que celui ci s'est retiré et m'a dévisagé avant de me demander si je voulait aller aux toilettes.

Comment lui dire ?

Alors que ma copine et moi on se chauffait dans le dressing de mes parents, je la pousse contre une étagère et des objets divers nous tombent dessus... Dont une collection de plug anal, vibro, tenues sexys et autre accessoire divers, qui ne peuvent appartenir à personne d'autre que ma mère.

Température = Pôle nord.