Ma copine a toujours refusé d'avaler alors que c'est un des trucs qui m'excite le plus.
Hier, après s'être occupée de moi, madame va cracher à la salle de bain, reviens dans le lit et me sort :
"Ce qui est chiant avec la fellation, c'est que je reste sur ma faim quoi..."

L'abattre.

Bref, depuis que j'ai couché avec quelques mecs de mon lycée, tout le monde me surnomme Cristalline.

À moi, femme fontaine, et à mon ego perdu à jamais.

Il y a une semaine, petit plaisir solitaire avec mon gode.
Je pars faire une balade d'une heure et en revenant, je ne le trouve plus.

Gênée je ne dis trop rien et cherche partout, mais introuvable.
Hier, je fini par demander à ma grand mère (qui vit avec nous) si elle n'a pas rangé d'affaires dans ma chambre.

"Ah oui, ta petite soeur avait laissé un de ses jouets sur ton lit, une fusée, je l'ai rangé dans sa caisse ! Pourquoi ?"

Ce soir, petite soirée en perspective avec des amis à mon copain.
On bois pas mal, on fait les fous, je finis par me retrouver dans un lit avec mon cher et tendre.

On commence à faire l'amour comme jamais !
Ça aurait été parfait, si il n'avait pas dit en pleine levrette :
"Fait pas trop de bruit, faut faire gaffe, je ne sais pas où est ma copine !"

J'ai un jour eu besoin d'utiliser le téléphone de mon père pour une recherche Internet.
Voyant les dizaines de pages ouvertes en fond, je me dit que je vais les fermer.

Imaginez ma gueule devant :
"Porno avec femmes aux gros seins naturels."

Ohohoh, je suis le Père Malaise.

Un homme furieux hurle en dessous de chez moi depuis maintenant plus de 15 minutes.

À mon copain qui, lui, dort paisiblement après avoir lancé mort de rire la capote pleine par la fenêtre en criant :
"ATTENTION GRENADE !!"

Big up à ce pauvre passant.

Il y a deux jours je rentre déchiré de soirée.

Tellement que je me retrouve dans un taxi avec ma copine qui me touche à pleine main sous mon pantalon...
Mais où est la nsf ?

Le taxi a foncé dans une voiture devant car les freins ont lâchés.
Le mien aussi...

Ce soir, pendant une partie de jambes en l'air relativement agréable, mon copain a pété.

Ça puait tellement qu'on a du sortir de la chambre.

Mon copain et moi étions entrain de regarder Astérix et Obelix, quand soudainement l'envie me pris de lui faire une petite gâterie.
À mon fou rire quand, après avoir jouis, il m'a demandé comment était la "potion magique".

Ma copine a un nouveau délire : elle veut qu'on se filme pendant nos histoires.
Pourquoi pas.

Hier, alors qu'on commençait, je sors donc mon iphone et commence à filmer.
Pour rendre la vidéo plus "vivante" j'essaie de mettre une grosse fessée à madame.
Mais le geste me déséquilibre et je laisse échapper mon téléphone, qui vient s'exploser littéralement sur le carrelage au sol.

Bref, j'ai éclaté mon téléphone, pas ma copine.