Avec mon copain, nous avons un code.
Lorsque l'un d'entre nous veut faire l'amour, il lance juste à l'autre "WESH".

On a compris que c'était pas le meilleur des codes lorsque ma tante est passé à notre appart alors que je n'y était pas, et a vu débouler mon mec à poil et tout content après avoir lancé "Wesh" en rentrant pour "dire qu'elle était là, façon jeun's".

En plein jeu dominant-dominée avec une fille récemment rencontré, alors que je la prend, je lui demande si elle aime.
Lorsqu'elle me répond "oui", je rétorque "Oui qui ?!"

J'ai jamais débandé aussi vite que lorsque je l'ai entendu répondre :
"Pédia" et rigoler toute seule pendant 10 minutes.

Je vis dans une grande maison familiale, et nous y hébergeons ma grand mère depuis quelques années.

Hier soir, en rentrant excités, mon copain enfile une capote et me prend sauvagement dans la salle de bain, puis, épuisés, nous allons nous coucher.

Aujourd'hui Mamie a du être emmenée a l'hôpital après une chute violente, devinez sur quoi elle a glissé...

Ce matin, mon copain me met un petit coup sur les fesses avec son sexe pour me réveiller.

En constatant que j'ouvre les yeux, il me dit :
"Tourne tes fesses, je me lève dans trois minutes faut que je vidange rapidos !"

RIP romantisme.

Ce soir, pour faire plaisir à mon copain je décide de lui faire une petite gâterie.

Une fois terminé, je lui montre et lui dis que je suis prête à ce qu'il me fasse plaisir en retour.. sa réponse ?

"T'inquiète pas, ça va passer."

Hier matin en rentrant du boulot (je travaille de nuit), je me retrouve pris d’une énorme envie de faire plaisir à ma copine qui dormait encore.

À mon dégoût quand au moment de commencer mon affaire elle m'a largué une énorme flatulence au visage et m'a dit en s réveillant : 
« Bon. Pet du matin, tout va bien ! »

Vous connaissez l’histoire des deux potes qui ramènent leurs deux copines très chaudes dans le même appartement et qui se rendent compte qu’il ne reste plus qu’un seul préservatif ?
Moi oui.

Première fois avec un mec rencontré sur une appli. Je suis assez gênée car je suis en période rouge, mais il me rassure et me dit que ça ne le dérange pas. D'humeur coquine, je lui monte dessus et prends les choses en main.

À la fin de notre affaire, il se retrouve expulsé de mon vagin suite à un fou-rire incontrôlé de ma part. Il était donc recouvert d'un mélange de sang et de sperme...

J'ai jamais vu quelqu'un fuir aussi vite et depuis j'ai zéro nouvelle.

Après une soirée Erasmus bien arrosée, j'ai ramené une charmante fille avec des origines Canadiennes.
En plein ébat sexuel en position levrette, assez intensif, elle se met à crier :

"Taipe moué dans l'fond".

J'en ai pleuré tellement j'ai ri, elle est partie super vexée mais ça en valait le coup.

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Habitué et fatigué des capotes qui craquent au moindre coup de rein un peu profond, ma copine et moi décidons de changer de marque.

Franchement ces nouvelles capotes sont super solides, c'est ma bite qui s'est brisée.

NSF depuis l'hôpital !