J'ai appris que j'allais être papa de deux enfants.

Non non, pas des jumeaux...
Ma femme et mon plan cul m'ont appris leur grossesse à une semaine d'intervalle.

Vous connaissez la définition de "être dans la merde" ?

Hier mon copain m'a dit: "Ce soir ça va être ta fête, je vais te prendre dans toute les positions!"

Comment lui expliquer que pour me prendre dans toute les positions, il faudrait qu'il tienne plus de 2 minutes.

Je suis nymphomane.
Mon copain est musulman.

Tuer moi.

Ce soir, en pleine levrette avec mon copain, je prenais mon pied comme jamais.
Alors que mon orgasme approchait, monsieur a eu un bug, a regardé sa montre puis s'est retiré avant de courir à poil vers le salon en criant :

"GAME OF THRONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES !!!!"

Mon orgasme 0 - 1 Game of thrones.

À ma chérie qui garde ses chaussettes vertes (vous savez les chaussettes qui moulent chacun des orteils) pendant qu'on fait l'amour.

Aidez moi.

Je suis avec mon copain depuis un an et j'ai les cheveux bouclés naturellement. Il faut savoir aussi qu'il ne m'a jamais vu avec les cheveux lisses. Pour changer je suis passée chez le coiffeur me les faire lisser.

Toute contente de mon lissage, je ne pensais pas que cela le dérangerait au point de ne pas pouvoir passer à l’acte, car je cite :
« J’arrive pas trop à bander quand t’as les cheveux lisses, j’ai l’impression que c’est quelqu’un d’autre... »

Génial..

Je suis blanche, mon copain est blanc.

Comment lui expliquer que notre enfant sera métisse ?

L'autre jour, Saint Valentin avec mon chéri.

Ayant regardé 50 nuances de Grey peu de temps auparavant, il décide de me faire une surprise.
C'est comme ça que je me suis retrouvée attachée dans notre lit, a faire la scène du glaçon dans le tome 1 du film.
Il a voulu improviser un peu et m'a mis le glaçon dans le vagin...

À ma vessie qui s'est vidée de manière incontrôlée à cause du froid et la gueule de mon copain, littéralement couverte de pisse.

Hier après midi, je suis chez mes parents avec mon copain.
Les choses dérapent, et il me prend en levrette, lorsque ma mère m'appelle pour que je vienne l'aider à changer une prise murale.

Mon copain a répondu en gueulant :
"Elle ne peut pas, elle est déjà prise !"

À ma mère qui a rigolé avec nous depuis l'autre côté de la maison, n'ayant pas compris le vrai sens du jeu de mots.

Soirée tranquille avec mon copain qui regarde le foot sur son portable.
Je le chauffe un peu et il commence à bander.

Après quelques minutes il me stop parce que d’après lui, son membre en érection est le parfait support pour regarder le match sans avoir à tenir son téléphone.