Hier, repas de famille chez moi.
Après que mon père ai insisté pour lui faire goûté un peu tout ses vins, mademoiselle était totalement ivre.

C'est ainsi qu'elle s'est levée en titubant avant la fin du repas pour annoncer à haute voix que nous quittions la table plus tôt: "Car elle avait fortement envie de baiser".
Merci pour ce moment.

Hier, ma copine m'explique enfin son manque de libido :
Je ne suis attirant que lorsque je suis rasé.

Aujourd'hui je passe à la salle de bain histoire de palier à ce problème.
Revenu dans la chambre, elle est maintenant bloquée parce que "on dirait que j'ai 14 ans".

Achevez-moi svp.

En ce bel été 2018, il y a plus de moustiques qui me suce que de femmes...

Dans le lit avec ma copine on va passer aux choses sérieuses. Je me mets à quatre pattes sur le coin du lit pour attraper une capote et voyant mes fesses nues, ma copine a voulu me mettre une fessée...

Sauf que sa main a dérapé et a fini sa course en plein sur mes boules. J'étais plié de douleurs et elle pliée de rire.

Merci chérie...

Mon père a quitté ma mère depuis quelques années, et depuis il s'amuse, beaucoup.

Hier, après un énième moment câlin avec ma copine, à la même heure, presqu'en mode "routine confinement", elle m'a lancé :
"En vrai je peux comprendre les gens mariés qui se lassent, ça peut devenir pesant de toujours le faire avec la même personne..."

Puis elle est passée du coq à l'âne en ajoutant l'air détaché :
"D'ailleurs, ton père arrive quand ?"

Devinez qui se demande maintenant s'il n'est pas le coq, et son père "l'âne"...

Un jour avec ma copine nous étions dans un parc.
Une envie soudaine nous prend de s'embrasser ! Nous décidons donc tout excité d'aller faire notre affaire derrière une rangée de sapin.
Nous pensions qu'il n'y avait aucun risque car le parc était très peu visité et nous n'étions pas à notre première aventure ici !
Au moment de l'orgasme un gardien du parc nous a grillé...
On s'est donc rhabillé en vitesse !
Le gardien s'est mit à rigoler, je lui demande alors ce qu'il y a de drôle, et c'est là que ça devient embêtant...
Le gardien m'a dit qu'il se foutait de mon " petit pénis ", ma copine a éclaté de rire et ils ont rigolé ensemble pendant 5min et je suis parti courant...

Ce moment quand ta copine te dit que vous ne pourrez pas baiser parce qu'elle n'a plus de tune pour acheter des capotes, et qu'elle s'achète 1000€ de vêtements dans la journée.

#NSF

Tous les soirs, mon mari me dit d'un ton platonique "mais si, j'ai énormément envie de toi pourtant tu sais!" en me montrant son sexe complètement mou avant de se tourner et de soupirer de bonheur en se blottissant dans le lit sur un "bonne nuit".

On se fou de ma gueule.

Ce soir, on matais un reportage sur la reproduction des Paons avec mon mec.
À un moment, je décroche mes yeux de l'écran et tombe sur lui en train de faire l'hélico-bite en criant.

Quand je lui ai demandé, morte de rire, ce qu'il faisait, il m'a répondu :
"Ben ils ont dit que pour attirer la femelle il fallait faire une parade nuptiale remarquable"

J'en peux plus de lui.

#NSF

Ce soir c'est l'anniversaire de mon copain et je décide de lui rendre une visite surprise nocturne et très tardive.

C'était sans compter sur son père qui, bourré, s'était endormis dans son lit.

À moi qui ai eu un avant goût du modèle vintage.