Cet apres-midi chez ma copine alors que ses parents sont partis pour la journée, on commence les preliminaires.
Au même moment, son père lui envoi un SMS blagueur : "remet ta culotte, on arrive !"

Ahah...

Je me suis récemment acheté 4x4 avec boîte automatique. Le levier de vitesse est super sensible.

Hier, alors que ma copine me faisait une fellation au volant pour inaugurer ce nouveau véhicule, je m'arrête au feu rouge.
J'ai remarqué qu'elle avait accidentellement enclenché la marche arrière uniquement lorsque le feu est passé au vert et que j'ai littéralement embouti la voiture de derrière.

La vie est dur, ma queue est molle.

Bref, depuis que j'ai couché avec quelques mecs de mon lycée, tout le monde me surnomme Cristalline.

À moi, femme fontaine, et à mon ego perdu à jamais.

Louper Paris-Barca.
Claquer 110€.
Entendre "Désolé, je suis fatiguée."

Hier soir, j'ai ramené un mec chez moi.

En plein missionnaire avec lui, Mr a terminé, a soupiré un bon coup et m'a lancé :

"Bonne continuation !" en me laissant en plan, les jambes encore en l'air.

En plein fellation avec un gars, je lui demande de me tenir les cheveux.
Il les prend dans ses mains et ajoute :
"Ça y est, t'es comme moi, t'as une queue de cheval maintenant !"

L'humilité le tuera.

J'ai un ami d'enfance que tout le monde surnomme "Bernard marche de canard."
J'ai toujours pensé que cela venait de sa démarche parfois un peu étrange et me moquait souvent de lui.

Hier, en soirée, l'alcool entrainant les choses, j'ai couché avec lui.

Aujourd'hui je ne peux plus marcher normalement, et j'ai du mal à m'assoir.
Je ne me moquerais plus de son surnom au moins...

Mon copain ne veut pas acheter de préservatifs pour nous permettre de faire l'amour car il n'a "pas les sous pour se permettre le moindre écart."
Devinez qui vient de rentrer tout content avec une Xbox One ?

Apres un an de relation passée avec mon copain, je ne pensais pas voir de différence au sein de notre couple. Mais il m'a démontré le contraire.

Maintenant dès que je lui tape les fesses, Monsieur s'amuse à me péter dessus.

C'est beau un couple qui dure...

À ce moment là j'étais, boulanger donc je me couchais plus tôt que ma copine. Avant d'aller au lit je lui demande de me réveiller quand elle me rejoindra pour me faire un câlin. La nuit passe sans qu'elle me réveille. En revenant du travail je lui demande pourquoi elle n'a pas jugé bon de me réveiller alors que je lui avais demandé.

Sa réponse : "Bah j'ai essayé deux fois mais je me suis pris deux grands coups de coude dans la tronche donc j'ai abandonné..."

La pauvre.