Ce soir, nous discutons de politique avec ma copine.
Elle est plutôt Mélenchon et moi Macron.

Lorsque j'ai donné ma vision en encourageant mon candidat, elle s'est levée et a hurlée :
"Tant que Méluche ne sera pas président de ce pays, tu pourras dire adieu à la fellation!"

Votez Mélenchon putain !!!

Puceaux tous les deux, depuis un moment déjà, mon copain et moi on parle de faire notre première fois.

Aujourd'hui c'est le jour J.
J'ai été m'acheter des sous-vêtements pour l'occasion. Bref, j'ai tout ce qu'il faut : épilation, capote, lubrifiant.

Ah si, il me manque un truc !
Mon copain.

Devinez qui a finalement préféré aller voir un film au ciné avec sa grand-mère ?

Ce matin j'ai voulu réveiller mon homme en lui caressant le sexe, avec l'envie d'aller plus loin par la suite.

Il m'a foutu une baffe.

Message reçu!

Mon copain a découvert un jeu "trop drôle".
Chaque fois qu'on a fini de faire l'amour sous la douche, il appuie sur mon bas ventre en criant :
"Distributeur de savon !!"

Je suis fatiguée...

Hier soir, soirée en ville et balade romantique avec une fille qui me plait.

Tout se passe bien, on finit chez moi, on s'embrasse, mais madame ne veut pas passer à l'acte.
Soit, c'est tout à son honneur.

Par contre, elle a passé le reste de la nuit la main sur mon pénis, car "par contre" ça ne la gênait pas de me voir bander.

Á mes couilles pleines... J'ai mal...

Comment dire à son copain en plein ébat que son haleine a pris le dessus sur le reste...

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Hier soir, après 1 ans de relation avec ma copine, celle-ci accepte enfin la sodomie.
À une condition !

Que je demande l'autorisation à son père.
J'hésite.

Nouveau plan cul : il en a une assez grosse et la première fois qu'on l'a fait ensemble j'ai saigné. La fois d’après je mets plein de lubrifiant, vraiment plein, pour que ça se passe un peu mieux.

Pendant l'acte, il se retire pour que je puisse remettre du lubrifiant et catastrophe : la capote a disparu ! Monsieur a dû partir à la pêche et la récupérer à l’intérieur…

Maintenant on saura que le lubrifiant bah... ça fait tout glisser.

Alors que cela faisait un moment que je tournais autour d’un mec qui n’était pas souvent dispo, lors d'une soirée, ENFIN, tout se passe super bien et on décide de rentrer chez moi.

Quand on est arrivé, il y avait une odeur infecte partout dans mon appartement :
mon chat (habituellement parfaitement propre) avait trouvé le moyen de tapisser l'intégralité du plancher de merde.

Bienvenue et au revoir direct. Verser ma larme en nettoyant la merde, devant le regard de psychopathe de mon chat.

J'ai surpris une conversation entre ma femme et son amie:
"C'était vraiment torride la dernière fois, j'ai eu deux orgasmes en une soirée tellement c'était bon!"

J'étais fier !

"Tu vois, c'est pas le genre de chose quI arriverai avec ton mari"

Pardon ?