Hier, pour la charrier, j'ai dis à ma copine qu'elle n'allait bientôt plus s’épiler que pour les grandes occasions.

C'est donc tout sourire qu'elle m'a fièrement annoncé que c'était une excellente idée, et qu'elle ne s'épilerait désormais plus que pour les éclipses totales.

Note à moi-même : Plus de pics.

Ma copine fait un formidable 95D.
Sauf qu'au lit, mademoiselle garde son soutien-gorge car "Quand tu les regardes, tu jouis en moins de 30s".

J'ai tué la poule aux œufs d'or.

Moment coquin avec mon chéri dans la voiture sur un parking dans la nuit.

Merci au camionneur d'à côté, mort de rire, qui faisait un appel de phare à chaque à-coup de mon mec.

C'est ramadan.
Pas besoin d'en dire plus.

En confinement avec mon ex, je le cite ce matin :

"Tu veux pas au moins me sucer stp ? Il faut se soutenir au maximum pendant le confinement ils ont dit."

Aujourd'hui, ma copine a pris plus de plaisir que d'habitude pendant la pénétration parce que "Bouge pas, tu grattes mes mycoses pile là où j'y arrive pas avec mes doigts chéri"

Allez à Amsterdam, payer 380 euros pour essayer une "dame de joie".

Ne pas réussir à bander.

C'est quand il te faut 45 minutes pour te branler, dont 44 passées à chercher une vidéo, que tu te rends compte qu'il y a un problème...

Ce soir, soirée coquine prévue depuis longtemps avec ma copine.

À elle qui, pour se venger de mon retard du travail, a décidé d'entamer une gâterie, m'a sentie venir, puis s'est arrêtée et a conclue par un
"Dommage, tu es arrivé 3 minutes en retard, et moi je m'arrête 3 secondes en avance."

Au trou que j'ai fait dans le lit.

Quand tu fais l’hélicobite pour faire rire ta meuf et avoir l'espoir de passer à l'acte ensuite.

Quand le plan échoue et que le chat saute toutes griffes sorties sur ton engin.