Ce matin, le père de ma copine lui a demandé comment s'appelait l'exercice de yoga qu'elle faisait.

Devinez qui a donc vu beau-papa s'essayer à "la marche du crabe" avec sa fille de bon matin, persuadé que l'exercice lui ferait du bien.

Non monsieur, ce n'est pas "la marche du crabe" pour solliciter les ischios-jambiers.

Juste votre fille qui ne vous avait pas vu et qui vous prend pour un con pour justifier le fait qu'elle galère à marcher après une nuit trop agitée.

Au meilleur spectacle de ma vie pendant un petit déjeuner.

Ce soir, je rentre avec une fille de boite de nuit.

Arrivés chez moi, on se chauffe, et elle me demande un cunni.
Je la lèche en mettant tout mon coeur à l'ouvrage.

Une fois fini, je remonte et m'apprête a passer à l'acte, lorsqu'elle me stope et me dit :
"Désolé, on ne va pas pouvoir aller plus loin, je suis lesbienne."

À mon mec qui s'arrête après 3 allers retours et qui halète comme s'il avait couru un marathon.
RIP à moi-même.

Enfin, les planètes se sont alignées pour que je perdre ma virginité.

Les préliminaires saupoudrées de marijuana ne m’ont pas aidée.
Deuxième pénétration, les draps se tâchent, troisième pénétration, mon hymen s’en va et ma tête tourne.
On décide d’aller à la douche pour se nettoyer.
Ma tête tourne encore, l’eau est chaude, je saigne, je tombe.

Bref, j’ai fais mon premier coma et ma première fois... En même temps.

- J'ai téléchargé tinder il y a trois jours.

- Et alors ?

- J'ai téléchargé tinder il y a trois jours...

#NSF

À cause d'un paris de merde, ma copine s'est rasée la tête.

Où comment perdre toute érection dans n'importe quelle position.

#NSF

Il y a maintenant presque un an, ma copine est passée d'un seul coup de nymphomane (genre 3 fois par jour) à je ne peux même pu lui faire un petit câlin ni lui caresser le dos...
Suis-je cocu ? vous avez 3h.

Le temps que j'aille regonfler la brouette qui me sert à porter mes couilles.

Ce moment quand tu es à deux millièmes de ton orgasme et qu'il s'arrête, te regarde avec une tête de beauf et dit un truc du genre :
"Tu kiffes la hein !!"

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!

Ce soir, je demande à mon copain :
"Chéri, tu n'aimerais pas que notre prochain voyage soit en Grèce?"

Il a pincé la graisse de mes fesses très sérieusement et a dit :
"Bof, j'aimerais bien changer un peu..."

Merci chéri.

Soirée bien arrosée chez des nouveaux amis.

Un garçon plutôt pas mal me raccompagne à ma voiture.

On finit la soirée sur la banquette arrière.

Moi ? J'ai fini avec un tampon coincé dans le fond.

Oui oui, j'avais oublié mon tampon avant qu'on le fasse.