Voir, en plein ébat, le caleçon de son meilleur pote dépasser de sous le lit de sa femme.

Me sentir mal pour les couples séparés en confinement en voyant toutes les stories etc...

Regarder mon mec à fond sur call of, et me rendre compte qu'en fait, même en vivant avec lui, j'ai moins de sexe qu'eux.

Rire jaune.

Étant célibataire depuis quelques semaines et en manque, je décide de serrer un mec que je trouve sex en soirée.
On fini chez lui et c'était juste le pied!

Enfin pas pour lui apparemment.
J'ai reçu un SMS le lendemain où il m’annonçait qu'il ne préférait pas que l'on se revoit car il "n'aime pas qu'on lui urine dessus".

Je crois que monsieur ne connait pas le principe des femmes fontaines.

Mes 6 ans de couple se résument à ça :
-pas de levrette
-pas de fessée
-pas de fellation
-peu de sexe et 3 positions pratiquées

Je suis dorénavant dans le livre des records, catégorie pigeon.

Ce midi, petit Subway avec ma copine.
Quand la serveuse a demandé à ma copine ce qui lui ferait plaisir, elle m'a regardé, a soupiré profondément et répondu :
"Un 15 centimètres, ça me changera."

Toute la file a rigolée.

Hier soir, j'ai rencontré un mec charmant en boite, après quelque verres, je lui explique que je suis d'origine Vietnamienne. On fini la soirée chez moi.
Au moment de passer à l'acte, et juste avant de rentrer en moi, il a pris la voix de Rambo et a crié :
"On va péter du Vietcong"

Il a fini la nuit sur le canapé.

Mes parents n'acceptaient pas que mon copain vienne chez moi. Nous avions pris l'habitude de faire du sexe en voiture dans un parking quasiment toujours désert.

Sauf qu'un jour, j'étais sur lui quand un homme s'est garé à côté de nous, fenêtre ouverte et a crié : "Heureusement qu'il y a les suspensions !"

Enfin voilà, rappelez-moi la prochaine fois d'y aller plus doucement...

En couple depuis quelque semaines, je retrouve ma copine de l'époque après un entraînement. Nous décidions d'aller chez elle ! À ma grande surprise et super content, je sens le moment tant attendu arriver. Une fois chez elle, je lui propose d'aller dans sa chambre ... Et la, elle me demande " Pourquoi faire ? " et je réponds en souriant " Ben pour jouer aux cartes ! " ...

Au final, elle a gagnée 3 parties à la bataille corse.

Nous prenions notre pied, la fenêtre grande ouverte à 3h du matin et j'étais super bruyante.

À mon malaise quand une passante a gueulé :

"Fermez-la ! Vous faites chier toute la rue !"

Nous nous sommes arrêtés net et j'étais beaucoup trop gênée pour continuer.

Autant dire qu'on a plus jamais laissé la fenêtre ouverte pendant nos ébats.

Hier soir avec mon cheri, on decide d'acheter des capotes fluorescentes.

Dans la nuit, monsieur se réveil, puis me réveil pour passer à l'action. Ni une ni deux, il enfile la petite nouveauté, éclairant d'une faible lueur la pièce.

Au moment de me pénétrer, il a hurlé la fameuse réplique :
"ÇA VA FAIRE TOUT NOIR !"