Y'a 2 ans avec mon ex, pour le 14 février je voulais lui faire plaisir en lui faisant son premier cunni.

Je commence mon affaire, puis lui dis : "ça un goût aussi dégueulasse la cyprine ?"

À ma dignité quand elle m'a sortie : "Oh, on dirait bien que j'ai oublié de te prévenir que j'ai mes règles!"

Ce soir, pour la première fois depuis longtemps, ma femme et moi sommes seuls à la maison.
Je ne vous raconte même pas le moment exquis... devant Joséphine Ange gardien.

Mariez-vous qu'ils disaient.

Avec mon copain on est en vacances dans le sud. Nous avons tous les deux comme fantasme de le faire sur la plage alors nous nous y rendons. Arrivés sur place, personne à part deux personnes très loin de nous. Pour rester discrets nous décidons de nous mettre derrière un gros rocher et c'est parti : on commence à se chauffer.

Sauf que pendant qu'on s'y mettait, un vieux nous a cramé avec le flash de son appareil photo. Une fois qu'il est parti on reprend là où on en était sans savoir qu’un mec viendrait nous voir dix minutes après pour nous demander sans aucune gêne si on avait pas un truc à fumer.

Après son départ, on reprend enfin et cette fois il n'y absolument plus personne pour nous déranger ! Enfin si. Le couple qui était là au départ s'est mis a courir jusqu'à nous car ils ont été effrayés par des sangliers qui approchaient.

Autant vous dire que c’est une vraie épreuve de faire des trucs cochons sur la plage...

Hier soir, je me fais un ciné en célibataire.
Pendant la séance, le mec derrière moi a reçu une gâterie de sa copine et ils pensaient être discrets.

J'ai rigolé sans le vouloir... j'aurais pas dû.

Sa copine ne savait pas ou se mettre, alors, vexée, elle a craché le contenu de sa bouche dans mon dos.

Je trouve enfin un plan cul, nous commençons, au bout de 40 minutes ça se termine.
Fière de moi et de mes performances.

Je lui demande, si il a apprécié, il m'a regardé avec un grand sourire et a dit:
''aussi appréciable que baiser une morte''

Ce matin je voulais absolument faire l'amour. Je propose donc à mon copain de passer à l'acte !
Il regarde son paquet de capote, et n'en ayant plus qu'une, il refuse en me disant qu'il à la flemme de devoir en racheter pour la prochaine fois.
Quand je lui ai demandé si il était sérieux il m'a répondu :

"Matuidi charo !"

Ma copine m'annonce que son IPhone7 ne marche déjà plus.

Je l'emmène donc au magasin où on l'a acheté et je l'entend expliquer le problème au vendeur après quelques minute à tourner autour du pot.

"Vu que ça résiste à l'eau et que le vibreur est super fort, je me suis dis que je pouvais me masturber avec."

À ma copine qui refuse de faire l'amour depuis des mois et à ce téléphone qui a plus de chance que moi.

Cet après-midi, moment torride avec mon petit copain.
Cependant, cette fois-ci je lubrifie moins que d'habitude.
Il a alors posé sa main sur mon entrejambe et a dit d'une voix grave:
"Sésame, mouille toi!"

À notre fou rire!

Tout à l'heure, ma copine se faisait les ongles. Je l'interroge sur l'un des produits.

"Ça? Oh c'est du durcisseur.. après, regarde, j'ai les ongles tout durs!... Tu crois que ça marcherait sur la bite?"

Merci chérie.

Un soir, je commence à chauffer mon copain. L'envie était à son comble et je mettais tout en oeuvre pour la lui communiquer. Mais ce dernier alors que j'étais au summum de l'excitation m'a stoppé net en me disant : "Pas maintenant, c'est l'heure de Plus Belle la Vie".