1) Rentrer de soirée, complètement déchiré.
2) Vomir sur la voiture de son beau père dans l'allée.
3) Se faire surprendre en train de baiser sa fille alors qu'il venait, déjà fou de rage, me dire de nettoyer la voiture.
4) Se rendre compte que même très rond, une droite bien placée fait vraiment mal.

Depuis que nous sommes allés voir le film Deadpool au cinéma, ma copine me rappelle presque tout les jours que la journée de la femme est le 8 mars.

J'ai peur.

Alors qu'on ne le fait qu'une fois toutes les deux semaines avec ma copine en cette période de confinement, ce matin, elle m'a sorti très sérieusement :
"En tout cas, les voisins doivent en avoir marre de nous entendre faire l'amour à tout bout de champ en ce moment !"

Je n'ai que deux solutions :
Soit elle vie dans une autre dimensions spatio-temporelle, soit le livreur Uber eat ne livre pas que de la sauce samouraï.

J'ai horreur de faire l'amour à ma copine quand elle a ses règles.
Hier, alors que nous commencions à nous chauffer dans le lit après l'extinction des feux, me rappelant que sa période approche, je lui pose la question pour être sûr que que tout est ok.
Madame me confirme qu'il reste plusieurs jours avant le début, donc en avant la musique.

Une fois fini, je sens que le drap est trempé, j'allume la lumière pour constater qu'il est plein de sang.
Elle m'a regardé morte de rire et a dit :
"Non de dieu ! On dirait bien que nous avons un nouveau meurtre à élucider Watson!"

Ce soir, j'essaie de chauffer ma copine.
Elle me promet alors qu'elle me fera l'amour comme une bête si je sors son chien.

Je n'oublie pas la laisse ni le petit manteau pour que ce putain de teckel n'attrape pas froid.
Je le lâche pour qu'il aille faire sa crotte.

Il s'est fait renversé par une bagnole.

Ranger sa chambre et trouver un vieux lubrifiant.

Regarder s'il est à base d’eau.

Se retrouver excitée, à lire les conditions d’utilisation d’un lubrifiant.

Je crois que je suis célibataire depuis vraiment trop longtemps.

Cette nuit, pendant une soirée bien arrosée, je me retrouve dans une chambre avec un mec vraiment pas mal.
Il entre son sexe en moi une fois, puis le ressort, se lève et hurle "VICTOIREEEEEE!!" devant ma gueule sidérée.

Instantanément, 6 de ses potes qui étaient visiblement derrière la porte son entrés en hurlants et en le portant sans même prêter attention à moi qui essayais de me cacher tant bien que mal.

Bref, j'ai dépucelé un mec.

Hier soir, je ramène une fille de soirée.
Je lui enlève sa culotte, et constate qu'elle est imbibé d'urine.

"Ouais, c'est normal, il y avait plus de papiers aux chiottes de la boite ! Bon, et sinon tu bandes ?"

Traumatisé à vie.

Je suis une grande fan de pokémon go.

Hier, repas de famille. Je donne mon téléphone à mon petit cousin de 12 ans pour qu'il attrape un Pokémon que je n'arrive pas à attraper.

Il me rend mon téléphone un instant après et lance devant tout le monde :
"C'est bon, je l'ai attrapé. Par contre tu as reçu un SMS de Ben entre-temps. Il veut mettre sa bite entre tes seins."

Sale gosse.

Hier soir, alors que je me masturbais, ma tante est entrée dans ma chambre, sans frapper, pour me prévenir que le barbecue était prêt.

En me voyant elle m'a dit :

"Soulève pas la couette, je veux pas voir ta crevette."