Commençant à me rapprocher de mon copain juste après un délire où il parodiait “top chef”, les choses s’emballent.

Au moment d’entrer, monsieur n’a pas trouvé mieux que de me sortir un magistral :
“ ET MAINTENANT QUE LE FOUR EST BIEN CHAUD, VOUS ENFOURNEZ ! “ avec un accent sudiste.

En fou rire façon PLS sur le lit.

Alors que mon copain et moi-même finissons notre affaire, on se rend compte que le préservatif a craqué.

Ultime répartie de monsieur :
"T'inquiète , je viendrais voir mon fils tous les ans"

Je prends une douche avec ma copine et la retrouve nue, allongée sur le lit, le ventilateur allumé.

Elle a croisé mon regard ambitieux et m'a dit calmement :
"Ne te fais aucune illusion, il y a un tampon plus gros que ta queue dans ma schneck en ce moment même."

Romantisme 0 -10 Glamour

Mon fantasme ? La sodomie.

Après 2 ans de relation, j'ai réussi à convaincre ma copine.

À moi et mon sexe plein de merde.

Un soir avec mon sexfriend, je descends son caleçon et constate frustrée que monsieur n'était pas au garde-à-vous.

Frustrée, je lui ai demandé ce qu'il se passait. J'aurais mieux fais de me taire.

- Ben en fait, d'habitude à chaque fois qu'on le fait je pense à mon ex, mais là j'ai pas réussi avec la lumière et tout...

Après une partie de jambe en l'air plutôt mouvementée mon copain m'a dit, encore plein d'enthousiasme qu'à la fin il avait eu l'impression d'être un tank en moi.
Perplexe je lui ai donc dit que cela faisait de moi l'ennemie.
Celui ci me répondit sans se perturber :
"Mais non ma chérie, t'es le terrain d'essai!"

Cette nuit, je me reveille en sursaut en pissant le sang du nez!

Je me saisis du premier mouchoir qui vient sur la table de chevet.

Pas de chance, c' était celui de ma pougne de la veille, plein à craquer.

.

Ma voisine, alors que je rentre chez moi : Votre amie ne vient plus en ce moment ?
Moi : Mais comment vous savez ça ?!
Voisine : Ben, je ne vous entends plus beugler.

Ce matin, mon copain décide de me faire un cuni. Proposition que j'accepte avec plaisir.

En plein milieu, il colle sa bouche en bas et me demande très sérieusement:
"Tu penses que ca m'irais bien la moustache ?"

Le message est passé. À mon épilation imparfaite...

Moment câlin avec ma copine.
L'empreinte de mon sexe commence à se dessiner sur le dessus de la couette. Je mime alors l'avancée d'un aileron de requin en me reculant doucement dans le lit.
Je lui demande alors si elle veut aller tâter les dents de la mer.

Elle m'a répondu morte de rire en scrutant sous la couette, ne voir que "Nemo le petit ramollo."