Recevoir une photo du ventre de son plan cul avec écrit dessus "Bonne fête".
Se rappeler qu'aujourd'hui c'est la fête des pères.
Comprendre, vouloir mourir.

Ma femme m'a propose que nous devenions un couple plus libéré et que chacun puisse aller voir ailleurs.
Plutôt sympa vous me direz?

Ma femme a 42ans, fait un petit 36 et un bonnet C.
Moi? J'ai 42ans aussi, mais je fais 106kg et également un bonnet C...

Mon copain cherchait a mettre du piment dans nos ébats.
Il m'a dit de fermer les yeux et je l'ai entendu se diriger dans la cuisine et fouiller dans notre congélateur.
étais toute excitée à l’idée qu'il fasse rouler des glaçons sur mon corps.

Il est revenu avec des frites surgelées "parce qu'il n'y avait que ça".
Romantisme quand tu nous tiens.

Mon copain est tellement traumatisé par la mort de son personnage favori dans la série Game of Thrones depuis deux jours qu'il n'arrive plus à avoir d’érection.

Faire sa première fois ? Oui.

Avec un mec qui est mort de rire à chaque va et vient, Non.

Ce matin, une envie folle de faire l'amour à ma copine me prend.

Je me tourne alors vers elle, plein de sous-entendus.

"Non bébé, c'est le ramadan !!"

Elle est alsacienne et je pense qu'elle se fou bien de ma gueule.

Je suis nymphomane.
Mon copain est musulman.

Tuer moi.

Hier soir je chauffe un mec par snapchat.
Au bout d'un moment je lui envoie une photo de mes seins ce à quoi il me répond par une photo du bout de son sexe.

Excitée, je lui demande de me l'envoyer en entier.

C'était son sexe en entier.

Hier soir, j'étais dans la voiture avec mon copain et nous étions en train de nous chauffer. Un homme a surgit de nul part et nous a demandé s'il pouvait nous rejoindre.

Mon copain a accepté.

C'est ramadan.
Pas besoin d'en dire plus.