Après deux ans de travail, mon copain a reussi à régler ses problèmes d'impuissance. Super me diriez vous !

Il est précoce.

Ce soir, j'ai proposé à un mec rencontré sur le net de parler un peu du kama sutra pour connaitre ces goûts.

Il m'a très sérieusement répondu qu'il avait horreur des sport de combat.

Même mon téléphone a rigolé.

Vendredi, lendemain de mon "dépucelage".

Ma copine m'appelle désormais "Dagobert, qui a mit sa capote à l'envers."

Sur le canapé avec ma copine, on parlait cul et je lui dis que je trouve qu'elle ne mouille pas assez au lit.

Elle m'a tout simplement répondu :
"Ah ça ? Non mais c'est juste parce que t'es nul."

Cela fait maintenant deux semaines que ma copine et moi ne faisons plus l'amour.
Madame fait la gueule parce que lui ai dis que j'avais ramené des "pains aux chocolats."

À ma copine, sudiste jusqu'au bout des ongles, et son combat pour imposer le mot "chocolatine" à la maison...

Ce soir, je fais une fellation à mon copain.

Il me dit aimer ça, pourtant il débande. Je m'arrête donc pour lui demander ce que je dois changer pour que ce soit mieux. Sa réponse?

"Nan mais c'est génial ce que tu fais, c'est juste que c'est tellement bien que je suis obligé de penser à Jean-Marie LePen pour pas tout lâcher."

Ah.

Ma copine se dit nymphomane.

Elle s'excuse quand elle me touche la bite par accident...

J'ai un problème qui fait que ce que je mange "remonte" souvent mon œsophage.

Aujourd'hui, j'ai fait une fellation à mon copain et ai avalé à la fin.
Devinez ce qui n'arrête pas de remonter...

Hier en pleine partie de jambe en l'air avec ma copine, je suis sur le point de finir quand madame hurle :
"ARRETE TOUT !!!!"

Un peu paniqué je m'exécute.
La housse de couette était mal mise.

Ce week end, après une soirée, je rentre chez moi avec un mec.

En le déshabillant, et devant son sexe relativement tordu, je lâche un peu niaisement :
"C'est ta bite ça ??"

"Non, c'est la tour de Pise, salope !"