Depuis quelques temps j'ai une libido très élevée.

Quand ma copine me demande ce qu'il m'arrive, je lui explique que c'est surement inconscient pour calmer mon stress face aux examens.

"T'en fais pas, je vais m'occuper de ça" a-t-elle dit, juste avant de courir a la pharmacie m'acheter de l’homéopathie anti-stress...

Dans le lit avec mon copain, prêt à dormir, il commence à monter sur moi et à me pénétrer.
Je lui demande alors de me dire quelque chose d'excitant.

Monsieur commence a rigoler et me susurre à l'oreille.
''Putain, j'ai l'impression de rapper du fromage tellement tu mouilles pas!''

Etant mariés depuis pas mal de temps avec ma femme, notre vie sexuelle est devenue un peu ennuyante.

Je lui ai donc proposé de réaliser son fantasme le plus fou pour pimenter un peu nos ébats.
Bref, elle m'a étalé de la purée de carotte au gingembre sur le sexe pour ensuite lécher le tout avec appétit.

Je crois que je préfère m'ennuyer un peu.

Ma copine et moi avons emménagés récemment dans notre nouvel appart.
Niveau sexe, on ne se prive pas.

Ce matin, en partant, j'ai trouvé un petit mot sur ma porte :
"Je conseille vivement à Materazzi d'arrêter de simuler toutes les nuits, sinon je garanti qu'elle na va pas simuler quand elle aura ma main en travers de la gueule. Cordialement, le voisin."

À ma copine qui me cherche tous les soirs et qui, comblée en 5 allers retours, me dit toujours :
"fini tout seul" en se mettant en pyjama.

Ce matin, mon nouveau copain plus motivé que jamais veut aller courir.

Un peu plus tard, je rentre dans la salle de bain, et voyant son petit sexe, je lui dis :
"Et ben, il doit cailler sévère dehors !"

Il n'était pas encore parti.

Hier soir, moment chaud avec mon amoureuse.
On commence, je descends pour lui faire un "bisou magique" quand elle me sort :
"Profites en vite, à partir de demain faudra aimer le steak tartare si tu vois ce que je veux dire".

Devenir Vegan.

Mon copain vient de m'envoyer une photo.

Son sexe recouvert de mousse à raser avec écrit :
"OhOhOh !"

Je hais la période de Noël.

Quand j'avais peut-être 12 ans, en rentrant à la maison après l'école, j'ai aperçu un pot de nuttela posé sur une armoire. (ce qui était plutôt rare venant de ma mère)

Celle-ci, en sortant de sa chambre, me voyant avec le pot et ma tartine prête à être mangée, m'avait regardé horrifiée en accourant pour me la confisquer.

"Tu ne voudrais pas savoir ce qui a été dans ce pot!''

À moi et ma vision à jamais changée de ma mère et de mon nouveau beau-père...

Ma copine a toujours eu peur des chiens.

Je possède pourtant un lhassa apso. Il aboi toujours quand il y a du bruit, et ma copine sursaute à chaque fois. Ça n'y manque jamais.

Il fallait bien sur que les flics passent avec la sirène au moment où ma copine me faisait une fellation.

Ça fait vraiment mal.