Hier soir, j’écoutais de la musique dans ma chambre avec mon enceinte.

Là, je reçois une vidéo de ma copine en train de se toucher et de dire des choses cochonnes, alors je m'empresse de mettre mes écouteurs pour la savourer ça.

Faites attention, votre téléphone reste connecté en priorité sur l'enceinte, on ne s'en rend pas forcement compte.

Dans une soirée, je rencontre une fille ultra chaude.
On monte dans la salle de bain, je lui fais un cunni, puis elle descend pour me faire une fellation, sort mon sexe, et lui lance :
"1-2, 1-2 test"

Je la regarde d'un air intrigué et elle me répond un peu bourrée :
"Je teste le micro pénis !"

Bref, je l'ai regardé rire pendant 10 minutes.

J'ai toujours eu horreur d'avaler et ne manque pas de le dire à mon copain.
Hier, il m'avait promis une "nouveauté".

Bref, cherchez sur internet le "coup du dragon".
À mon nez et à mon célibat.

Hier soir, après avoir fait l’amour, ma copine soupire et me dit :

"En fait ton sexe c'est l’inverse d’un membre fantôme. On le voit, mais on ne le sent pas."

Cette nuit, ma copine m'a dit qu'elle allait "me faire craquer".

Elle m'a chevauché comme jamais, et, effectivement, ma queue à craquée.

À cette douleur horrible.

Je suis Breton et ma copine est Lyonnaise.

Alors que j’entamais les prélis avec ma copine, elle m'a sorti vexée :
"C'est mort bébé ! Lorient ne va pas niquer Lyon une deuxième fois !"

À toutes celles qui se plaignent du micropénis de leur mec :

Le mien en a une tellement grosse qu'il me fait mal au ventre quand on couche ensemble.
Oui, au ventre.

Hier soir, avec mon chéri, nous sommes en soirée.

On se chauffe et il fini par m'emmener dans une pièce tranquille. Je décide de lui faire une fellation, en sachant que je n'ai jamais avalé (jamais eu l'envie) et que je ne veux pas de faciale (compte tenu du contexte), Mr avait la consignes claire de se retirer au moment fatidique.

J'avais oublié que l'alcool réduisait les réflexes...
Il m'a repeinte.

Ma copine m'encourage à me faire régulièrement des plaisirs solitaires car, je cite :
"Au moins j'ai pas à faire le travail moi !"

Message reçu.

En faisant l'amour avec mon copain, un jet est sorti "d'en bas".
Surpris, nous décidons avec mon partenaire, de vérifier l'odeur afin de s'assurer que ce n'était pas de l'urine.

Aujourd'hui j'ai découvert deux choses de la bouche de ce dernier :

- Je suis femme fontaine.
- Mes liquides sentent le pop corn.