Le mois dernier, je me suis cassé la mâchoire lors d'une violente chute.

Quand on est arrivé à l’hôpital, mon copain a lancé au docteur :
"Pourtant avec tout ce qu'elle met dans sa bouche, sa mâchoire devrait être solide !"

La beauferie jusqu'à la mort.

Hier, en rentrant de soirée, je fais une fellation à mon copain et lui lance :
"Alors, qu'est ce qu'elle a de plus que les autres ta copine ?"

"Heuuu, elle a une haleine de zgeg?"

Merci chéri, c'est parfaitement la réponse que j’espérais...

Je suis en vacances avec mon chéri et ses amis.
Ce matin, ils décident de partir visiter un village, mais ni mon copain ni moi n'avons envie de bouger du chalet.

Une fois que la porte a claqué, il me jette un regard que je partage.
Je commence à m'approcher de lui lorsqu'il me lance, les yeux pétillants :

"On va pouvoir mater GOT à balle !!!"

GOT 1 - 0 Ma sexualité.

Je me suis récemment acheté 4x4 avec boîte automatique. Le levier de vitesse est super sensible.

Hier, alors que ma copine me faisait une fellation au volant pour inaugurer ce nouveau véhicule, je m'arrête au feu rouge.
J'ai remarqué qu'elle avait accidentellement enclenché la marche arrière uniquement lorsque le feu est passé au vert et que j'ai littéralement embouti la voiture de derrière.

La vie est dur, ma queue est molle.

Un homme furieux hurle en dessous de chez moi depuis maintenant plus de 15 minutes.

À mon copain qui, lui, dort paisiblement après avoir lancé mort de rire la capote pleine par la fenêtre en criant :
"ATTENTION GRENADE !!"

Big up à ce pauvre passant.

Hier soir, j'ai ramené un mec chez moi.

En plein missionnaire avec lui, Mr a terminé, a soupiré un bon coup et m'a lancé :

"Bonne continuation !" en me laissant en plan, les jambes encore en l'air.

Depuis qu'elle a accouché ma femme n'a plus du tout envie de faire l'amour.
C'est normal vous allez me dire, il faut qu'elle se repose et se remette doucement.

J'ai oublié de préciser que ça fait quand même 4 ans.

Depuis quelques jours, ma copine a chopé une mycose au niveau du vagin.
Jusque là, pas de problème, l'abstinence ne me dérange pas.

Jusqu’à hier soir, où elle m'attendait les jambes écartées en me lançant :
"Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?"

Je quitte ce monde.

Je suis caissière.

Hier, un homme d'une vingtaine d'années est passé à ma caisse avec du lubrifiant et des roses.
Je lui demande alors tout sourire : "Vous vous préparez une soirée coquine ?"

Les roses étaient pour la tombe de sa grand-mère, et le lubrifiant pour l'appareil respiratoire de son grand père, qui le maintenait en vie.

SOS malaise c'est quel numéro déjà ?

Ça fait 1 an et demi que je suis avec mon copain.
Ce matin, je constate que je ne l'ai jamais vu avoir la gaule matinale, et je le lui fais savoir avec étonnement.

"En même temps avec ta gueule au réveil, même mère nature refuse de me faire bander !"