Hier soir, je suis excitée & propose à mon homme de me faire un cuni, ce à quoi il me répond :
"Bébé j'ai déjà mangé 5 fruits & légumes aujourd'hui."

Je m'appelle Clémentine...

Le nouveau surnom que ma copine me donne devant tout le monde ?

"Déjà"

Le message passe très bien...

Hier, après plusieurs mois d'abstinence dû au manque de libido de ma copine, je l'ai supplié de faire quelque chose pour passer mon envie.
Elle m'a répondu : "Je suis fatiguée, mais demain, promis !"

Aujourd'hui, elle m'a tendu très sérieusement une enveloppe contenant une attestation de mon "abonnement annuel sur Youporn".

À mon estime de moi, dans les abysses...

Ce soir, je montre mon sexe en érection à ma compagne en lui disant :
"Tu imagines que tout ça rentre en toi ?!"

Sa réponse ne s'est pas fait attendre :
"Oula, si tu savais, on peut en rentrer bien plus."

Hier soir, mon copain est rentré dans ma chambre, nu, avec une érection du tonnerre, et un bonnet de père noël.
Devant mon air ébahis, il a lancé :

- Il est grand temps de ramoner cette cheminée !

Qu'est ce que je vais faire de lui !

Cette nuit, je demande à mon chéri de me faire jouir tellement fort qu'on m'entendra crier jusqu'à Paris.

Il a fait un truc sur son téléphone, m'a sauté dessus, et à tout lâché en trois vas et viens.

Puis, en se tournant pour dormir, il m'a montré l'appel en haut parleur qu'il avait lancé avec son pote de Paris avant qu'on commence.
Il était fière de son truc, vous n'imaginez pas...

Depuis ma naissance, je zozote.

Hier soir, quand j'ai commencé à chauffer cette magnifique nana au bar, prenant mon courage à deux mains, elle a éclaté de rire et m'a dit :
"C'est plus un cheveux que t'as sur la langue, mais le salon de coiffure entier!"

Il y a quelques mois, ma petite sœur a demandé devant mes parents pourquoi ma poubelle était toujours remplie de sopalin alors qu'on est en été et qu'il fait chaud.
Mon père à répondu :

"Parce qu'il n'a pas encore trouvé une fille pour l'aider à se moucher."

Le malaise.

Nouveau fantasme de mon mec, se filmer en plein acte "pour voir quels progrès on peut faire".

Laisser mon copain faire le transfert du fichier vidéo sur sa clé.
Partir donner ses cours le lendemain (je suis prof).
Vouloir projeter "Stalingrad" à ses lycéens.
Se rendre compte que mon mec s'est trompé de clé.

À mes secondes E qui connaissent désormais le diamètre de mon anus, et à ma demande de dérogation urgente.

Hier RDV tinder, il me dit qu'il est chirurgien, donc habile de ses mains.

On va chez lui, il avait laissé son "habilité" au boulot...