Chaque fois que je me vante de la progression de mes capacités intellectuelles, mon copain lance que c'est depuis j'avale son sperme.

Record du monde du beauf ?

A la #8424 : en une année de relation, ma copine à eu 8 mois de problèmes vaginaux lui causant des douleurs à la moindre pénétration.
Bien sur elle refuse catégoriquement la sodomie.

Petite joueuse.

La dernière fois, peu avant la fermeture, je finis par coucher dans le fumoir d'une boîte de nuit avec un gars rencontré quelques heures avant dans un bar.
C'est en voyant les sourires des videurs quand je suis sortie et grâce aux écrans de surveillance dudit fumoir que j'ai compris avoir réalisé ma première sextape involontaire.

Ce soir, je commence à chauffer ma copine alors qu'elle prépare à manger.
On fini sur le plan de travail et dans l'excitation, je jouis très rapidement.
Ma copine me dit alors: "T'es pas sérieux là!? tu as été plus rapide que le préchauffage du Cookeo!"
Ouai ça pique un peu.

L'autre soir après une soirée sacrément arrosée, je rentre accompagnée d'un charmant garçon. Tout se passe à merveille jusqu'au moment où il me propose une sodomie... Pour ne pas le décevoir j'accepte quand tout à coup il sort un genre de plan de son tiroir. Je lui demande ce qu'il cherche et là il me répond l'air amusé " vu mon état je crois qu'il me faudra une carte routière pour trouver ton trou de balle".
Romantisme 0
Fou rire +1000

Demain ça fera 2 semaines que je n'ai pas eu de relations charnelles avec mon compagnon. A tous ceux pour qui leur dernière baise remonte à l'année dernière!

Hier, je suis allée chez le médecin avec mon copain.
Ayant mal à la gorge, le médecin me dit d'ouvrir grand la bouche.
"Wow ça doit en mettre la dedans!"

Mon copain rajouta : "Ah si seulement !"

Plus jamais ce médecin.

Ce matin, lorsqu'un technicien de chez free a voulu dépanner mon telephone, en le manipulant il a ouvert sans le vouloir la galerie photo.

Un grand moment quand il est tombé nez à nez sur une photo de la chatte toute epilée de ma copine qui bien sûr m'avait accompagné dans la boutique.

Malgré une odeur corporelle assez prononcée qui m'a souvent ruiné des flirts, je parviens à inviter une fille au bar.
Nous discutons littérature et je lui demande si elle a lu "Le parfum" de Patrick Suskind.

Réponse "Non. Mais tu devrais en acheter plutôt que d'en lire !"

Bon ben ce soir je saurais comment fini l'histoire.

Hier, en plein ébat, je demande à mon copain de sucer mes tétons.

"Ah non ! J'ai pas envie d'avoir du lait plein la bouche..."

A sa prof d'SVT et tous les cours qu'il a du sécher.