Aujourd’hui, j’ai 20 ans et mes amis m’ont offert comme cadeau la boite du film « 40 ans toujours puceau ».
Ils m’ont dit qu’ils m’offriraient l’autre moitié (le DVD) dans 20 ans parce qu’à mon rythme le cadeau sera toujours d’actualité d’ici là.

Merci, les copains.

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J'étais en train de faire l'amour avec ma femme lorsque notre petite fille a débarqué sans prévenir.
"Ça arrive" direz vous, mais qu' elle nous demande de participer à la "pyjama party" c'est... Original.

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Aujourd'hui mon copain a confondu mes cotes et mes seins.

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Hier en me disputant avec ma copine je lui ai dit qu’elle était comme sa mère.
Elle s’est vexée puis après un moment de réflexion m’a répondu :
« D’accord, ma mère est célibataire et ne fait plus l’amour, désormais je ferais de même. »

Mon activité sexuelle est aussi débordante que celle de mon chien. Jusque là vous allez me dire que les chiens ne font que ça donc tout va bien.

Petit hic mon chien est stérile...

J’ai revu mon ex à la soirée du Nouvel An. On décide d’aller dans la chambre, la température monte très rapidement.
On commence à faire notre petite affaire. C’était tellement excitant de rue découvrir son corps, rien ne pouvait gâcher un tel moment de plaisir.
Enfin, à part peut être le mec le plus bourré de la soirée qui entre sans frapper, soulève la couette et hurle :
« En voilà une jolie paire de couilles !! »

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Je suis niveau 100 sur World Of Warcraft.

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Depuis que je suis avec mon sex-friend j’ai surnommé mon orgasme « MAAF ».

« Je l’aurais un jour, je l’aurais ».

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Hier, don du sang, l’infirmière me pose les traditionnelles questions, jusqu’à la question :
« Avez-vous eu différents partenaires sexuels durant les trois derniers mois? »

J’ai répondu oui puisque c’était le cas.

Aujourd’hui, c’est la première fois que je rencontrais ma belle mère, infirmière, cela fait cinq mois que je suis avec sa fille.

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Pour bien commencer l’année, câlin torride avec ma femme.
En pleins ébats, elle a crié :
« Oh oui, Gilles ».

Je m’appelle Marc. Mou.

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