Pour ceux qui ont réussi à motiver leur copine pour la sodomie, mais qui après avoir eu quelques retours d’odeurs ont décidé de laisser tomber...

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Aujourd’hui, je suis chez mon copain pour trois jours, grâce à ses parents qui sont en voyage.

Nous en profitons donc pleinement pour nous câliner chaudement dans le salon, ce qui est un gros fantasme à réaliser d’après mon copain.

Devinez qui est arrivé, et m’a découvert nu comme un vers les pattes en l’air sur la table familiale...

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Tout à l’heure, en étant dans la voiture avec mon copain je me suis garée à côté d’un stade de foot. Et bien sûr, on commence à se chauffer. La tension monte et on finit par le faire, la vitre à peine ouverte pour ne pas qu’il y ait trop de buée. Jusque là tout va bien, sauf quand un petit vient taper à la fenêtre et dit à mon copain « vas-y mec défonce la !! »

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Ce soir je suis chaude comme la braise. Nue sur le lit à côté de mon copain en train de lire le journal, je le regarde de mon air le plus coquin et lui demande s’il aimerait que j’avale.

Il a baissé son journal, m’a regardé avec une tête de psychologue et m’a dit :

« Il n’y a pas que le sexe dans la vie, allez bonne nuit »

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Je me retrouve avec mon copain chez lui après quelque temps sans rien faire. Il descend me faire un cuni pour les retrouvailles.
Il commence à tousser très fort alors je lui dis :
— « Qu’est-ce qu’il y a mon amour ? »
Il m’a répondu :
— « J’ai une chatte coincée dans la gorge ! »

Même le coussin a rigolé.

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Hier soir, mon copain m’a dit qu’on ne se verrait pas de la nuit.
Étonnée, je lui ai demandé s’il s’en allait quelque part.

Il m’a répondu d’un air détaché :
« Ah non non je t’encule juste »

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Hier, nuit avec mon copain. J’ai eu deux orgasmes !
En me masturbant lorsqu’il dormait...

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Bref, à chaque fois qu’on a fini de faire l’amour mon copain sort le slogan Quechua :

« Hop, en deux secondes c’est plié ».

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Je suis Parisien et ma copine Marseillaise.
Dimanche elle sentait que son équipe allait en chier et je me foutais bien de sa gueule.

Elle a fixé une règle : chaque fois que Paris marque c’est une semaine sans sexe et chaque fois que l’OM marque, c’est une fellation quand je veux pendant une semaine.

Bon, ben plus que 12 jours...

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Aujourd’hui, ma copine s’est fait opérer des dents de sagesse.
C’est avec désespoir que j’apprends qu’Hamtaro ne suce pas.

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