Le voisin doit vraiment en avoir marre d'entendre mon canap bouger et taper contre le mur au moins 6 fois par jour...

À la vie sexuel de mon chien et de mon coussin-pingouin en peluche, tellement plus active que la mienne.

Ce soir mon copain s'est arrêté en pleine levrette, puis a tapoté son sexe sur une de mes fesses en disant : "Toc toc toc"

Étonnée, j'ai donc machinalement répondu "Entré !?"

Bref, j'ai maintenant mal au cul.

Hier, voulant faire une surprise à mon copain je décide de me déguiser avec plusieurs accessoires sexy.

Alors que je suis caché dans son placard, il rentre de cours puis gâche ma surprise en ouvrant directement la porte du placard pour prendre un truc.

Il a été tellement surpris qu'il s'est évanoui.

Première fois.
Knacki.
Mycoses.

Hier soir, en plein missionnaire, j'ai mis accidentellement une fessée à mon copain.
C'est à cet instant précis que monsieur a atteint l'orgasme.

Coïncidence ? Je ne crois pas...

Ce soir, soirée déguisée et alcoolisée avec mon chéri !

On se retrouve dans les toilettes, afin de faire notre petite affaire.
Au bout d'un moment, je le regarde, tout sourire et lui demande s'il n'a pas l'impression de revivre sa première fois.

Il éclate de rire et me dit que sa première était blonde, avec de gros seins et un tour de taille en moins...

Ce soir, dans le bain avec ma copine, elle a encore une fois refusé de faire l'amour alors que toutes les conditions étaient pourtant parfaitement réunies.

Son excuse ?
"J'ai le mal de mer"

Je crois qu'elle me prend vraiment pour un con.

Pour nos 6 mois, alors que nous étions tous les deux tranquilles chez moi, ma copine m'a dit je cite :

"J'aimerais bien te faire l'amour, mais je n'ai pas le temps."
Avant de continuer à jouer sur son téléphone.

Ce moment où tu prends ton pied comme jamais sous la douche avec ta copine et qu'au paroxysme du plaisir, quelqu'un allume un robinet sur "eau chaude" quelque part dans la maison.

Comment ça se passe quand le manque de libido de ta copine est tel que tu arrives au point de ne plus pouvoir t’empêcher d'avoir une érection devant "les reines du shopping"...