Alors que j'allais être enfin dépucelé et que je suis plutôt gros, ma partenaire m'a gentillement fait remarquer que j'avais plus de sein qu'elle.
Bref puisque ça m'a coupé l'envie, .

Après mes exs qui avaient mal à la tête ou au ventre tous les soirs, ma nouvelle copine ne peut pas faire l'amour dès qu'elle mange le soir car elle a le ventre gonflé.

Je suis en vacances avec ma copine.
Elle m'a clairement dit "pas de rapport pendant que ma sœur et mon copain sont avec nous ici"

Ils restent 3 semaine et on les entends tout les soirs pendant leurs ébats, juste de l'autre côté de la porte.

Même les soutiens-gorges maxi push-up n'ont pas d'effet sur la poitrine de ma copine...

Bref, ma vie sexuelle est aussi palpitante et torride que la reproduction de l'oursin.

À ce mec qui :
-Te caresse pendant plus d'une heure TOUT ton corps sans RIEN faire.
-Une fois décidé à passer à l'acte, fais du trampoline sur toi en croyant que tu prend ton pied.

Ma femme est enceinte!
La rumeur dit que que les femmes enceinte sont chaudes comme la braise!

La rumeur est une pute.

Lors d'une soirée torride avec mon copain, nous décidons de pimenter un peu notre ébat en y ajoutant un oeuf vibrant à fil.
Tout se passe à merveille, nous terminons notre affaire. Suite à quoi il tire sur le fil pour retirer l'oeuf que j'ai dans les fesses.

À ma tête quand j'ai vu le fil dans sa main... sans oeuf au bout !

#J'aiPonduUnOeuf

Depuis quelques jours, j'entends des petits bruits la nuit dans ma chambre.
Habitant un très vieil immeuble, je soupçonne une souris de se balader dans la pièce quand je dors.
J'ai donc acheté un piège à rat que j'ai placé au pied de ma commode.

Ce soir, mon copain passe me voir.
Excité comme jamais, il commence a me prendre contre la fameuse commode.

Je me suis rappelé que c'était une mauvaise idée quand je l'ai entendu hurler, le gros doigt de pied en sang.

Habiter chez son grand père pour quelques jours.

Avoir un date avec une fille, et être sûr de conclure.
À tel point que je lui annonce ne pas rentrer dormir.

Se retrouver à ne pas du tout assurer pendant le date, au point de rentrer bredouille.
Arriver dégoutté, et trouver son grand père endormi devant la télé qui diffusait un "programme" pas catholique du tout, pantalon baissé jusqu'aux genoux et vous savez quoi dans la main.

NSF familiale.