Ce soir, revenant d'une bonne soirée un peu arrosée, mon copain me demande alors tout naturellement si je "préfère qu'il m'encule ou qu'il me fasse une faciale".

Quel homme galant, il me laisse le choix...

Être chaude.
Voir son copain arriver et dire : "Et c'est qui qui va se faire élargir le trou ?????"
Être froide.

J'ai été circoncis ce week-end pour raison médicale.
Non seulement je ne peux pas me servir de mon engin pendant 3 semaines, mais en plus, la moindre érection me fait mal.

Devinez qui a mal... très mal, parce que sa copine dors nue à côté de lui tous les soirs ?!

Ce moment où le mec te pénètre, prend une demie-molle et continue comme si de rien n'était en espérant que tu ne t'en rende pas compte.
Les gars, on s'en rend compte.

En pleine première sodomie avec ma copine, celle-ci m'interrompt pour me dire: "j'ai la sensation que c'est comme un gros caca qui rentre et qui sort".

À ma copine très féminine et la fin des sodomies pour moi.

Lire une étude scientifique sur le fait que faire 3 fois l'amour par semaine rallonge ta vie de 10 ans.

Se sentir mourant, très mourant.

Après notre ébat sexuel, mon copain a voulu m'éjaculer dans la bouche.

Visiblement il confond ma bouche avec mon œil.

Après la soirée d'Halloween, mon chéri, sous son costume de Batman, m'a dit de sa voix la plus grave au moment fatidique :
"La Batbite va maintenant rentrer dans la grotte!"

10 minutes de fou rire gratuit.

Ma copine et moi voulons un deuxième enfant.
A moi le sexe a gogo, avec une femme dont les hormones sont en ébullition !

Paf, enceinte au bout de même pas deux semaines... et plus aucune envie depuis.

Hier soir, c'était mon anniversaire.
Pour l'occasion, mon copain m'a payé un super resto chic !

En rentrant, je veux le remercier à mon tour, et commence à lui faire une fellation... un peu trop engagée... Je n'ai pas pu me retenir de vomir.

Il a hurlé : "Noooooon ! L'addition à 300 euros !!!"