Ce matin, le père de ma copine lui a demandé comment s'appelait l'exercice de yoga qu'elle faisait.

Devinez qui a donc vu beau-papa s'essayer à "la marche du crabe" avec sa fille de bon matin, persuadé que l'exercice lui ferait du bien.

Non monsieur, ce n'est pas "la marche du crabe" pour solliciter les ischios-jambiers.

Juste votre fille qui ne vous avait pas vu et qui vous prend pour un con pour justifier le fait qu'elle galère à marcher après une nuit trop agitée.

Au meilleur spectacle de ma vie pendant un petit déjeuner.

Une nuit je décide de me faire plaisir avec mon nouveau vibro.

C'est le lendemain quand mes sœurs se sont plaintes d'un rassemblement de motos dans le quartier qui aurait eu lieu dans la nuit que j'ai réalisé que les murs sont peut-être un peu fins...

La dernière fois que ma copine m'a fait une fellation, j'ai été mauvais et j'ai malencontreusement terminé dans ses cheveux.
Hier, quand on a commencé à se chauffer, elle a entamé ma gâterie, s'est arrêté et a sorti une charlotte de sa poche qu'elle a enfilé avant de continuer.

J'avais jamais eu un fou rire aussi long.

#NSF

Avec mon mari, de retour d'une soirée bien arrosée, nos envies étant décuplées nous avons décidé de changer nos habitudes.
Il m'a donc pris sur la table de la cuisine de manière un peu féroce.

Apparemment la rallonge n'était pas trop partante.

À sa fracture du pied.

#NSF

- Chérie, qu'est-ce que tu préfères quand on fait l'amour ?

- Quand tu m'embrasses juste.

Je crois qu'une remise en question s'impose...

Hier soir ma copine m'a dit qu'elle se sentait d'humeur cochonne.
Je ne m'attendais pas à ce qu'elle me pète dessus...

Devinez qui, sous l'excitation, a parié avec son copain qu’il allait avoir ses fesses en illimitée si la France gagnait ?

J'ai déjà mal.

Il y a quelque temps, et comme à mon habitude, je me mets dans mon lit avec mon ordi, mon vibro et mon petit film porno.
Croyant que personne ne me dérangerait, je laisse le son.
Tout va bien, jusqu'à ce que ma mère entre en trombe dans ma chambre.
Dans la panique, j'ai lancé mon vibro, fermé l'ordi et jetté la couette sur moi. Echec, le son de mon ordi a continué et mon vibro n'était pas éteint.
"Vrrrr...Ohh ouii...vrrrrrrrrrrr".
Salut, maman. .

Je vis avec une partie de ma famille dans une grande maison.

Hier, je fais pour la première fois une session cam avec ma copine qui habite loin.

Alors que nous venions de lancer la cam et que j'allais aller fermer la porte, mon oncle est passé derrière entièrement à poil, et a lancé :
« Putain avec cette chaleur je transpire des couilles c’est la saison des pluies sur mes pieds ! »

Mon pire coup était avec un mec super bizarre, il ne parlait pas il était assez ''vide d' expressions'' et sa bite faisait quasiment un angle à 90 degrés en érection...
Le fantôme à la quequette tordue n' est pas un mythe de notre jeunesse! .