Première fois avec un mec.
Au bout de 5 minutes, il se retire et se jette sur son portable sous mon air effaré.

Après quelques secondes de recherche, il lance une vidéo animalière sur youtube intitulée "Le crie de l'otarie" et s'écrit : "Putain, c'est exactement pareil ! C'est fou !"

J'aimerais décéder.

#NSF

Lundi soir, soirée Halloween.

On était à peu près une trentaine de personnes déguisées, dont le quart de filles.
Je me dépêche donc de draguer une des filles qui semblent être les plus mignonnes.

Tout se passe bien, à la fin de la soirée on passe la nuit ensemble et on fait ce qu'on a à faire, c'était le top !

À ma joie quand on m'a appris le lendemain qu'elle avait 16 ans.

Putain de costume.

Ce matin, de bonne humeur, j'ai envie d'exciter mon copain.

Je sors du lit devant lui en string et fais une petite lap-dance en m'efforçant d'être la plus sexy et sensuelle possible.
Sa réaction ?

"C'est danse avec les stars ce soir, pas danse avec les thons."

Ça fait sept mois que je suis avec mon copain.
Il me prend toujours en missionnaire.

Hier, pendant un moment coquin, je lui ai demandé de le faire assis sur le lit.
Sa réponse ?

"Mais... on l'a déjà fait il y a un mois..."

Dans le lit avec mon copain, prêt à dormir, il commence à monter sur moi et à me pénétrer.
Je lui demande alors de me dire quelque chose d'excitant.

Monsieur commence a rigoler et me susurre à l'oreille.
''Putain, j'ai l'impression de rapper du fromage tellement tu mouilles pas!''

Etudiante erasmus en Allemagne, je reviens après trois mois d'absence.

Retrouver son mec sous une allemande erasmus en France.

Je crois que le programme d'échange est un peu trop poussé...
Joyeux Noël.

Hier, câlin avec mon copain après avoir fait l'amour :

- Ma chérie, tu peux me passer mes lunettes stp?
- Oh, je suis trop bien pour bouger un bras, j'ai besoin de carburant (sous-entendu des bisous).
- Non mais tu déconnes, je viens de te mettre le plein !

Au romantisme, mort et enterré.

Cela fait plus d'un mois que ma femme ne me fait plus l'amour.
La raison ?

Je refuse de tondre mon bouc.

Ce matin, j'achète une tenue sexy ornée de dentelle.
Je rentre le soir et dis à mon mari de s'allonger dans le lit et de fermer les yeux le temps pour moi d'enfiler la tenue.

Quand j'allais lui dire d'ouvrir les yeux, une fois proche de lui, et prête à le chevaucher, j'ai été interrompue par ses ronflements...

Pendant que ma femme regardait sa série préférée, je me sens chaud pour lui faire la totale!
Préliminaire de folie, suivie d'une chevauchée fantastique!

Une fois fini, je lui propose de revenir en arrière sur son épisode pour voir ce qu'elle avait raté.
Elle m'a répondu :
"Non t'inquiète, j'ai réussi à suivre!"